Анекдоты

АНЕКДОТ: Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого. - анекдот

АНЕКДОТ: Характер у меня прекрасный...
А вот у вас нервишки - дрянь. - анекдот

АНЕКДОТ: - Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай. - анекдот

АНЕКДОТ: Разговор двух подруг: - Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да. - анекдот

АНЕКДОТ: - Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
- анекдот

АНЕКДОТ: - Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам. - анекдот

АНЕКДОТ: Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня. - анекдот

АНЕКДОТ: Письмо на Энскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб:::нутые все что ли? - анекдот

АНЕКДОТ: - Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды? - анекдот

АНЕКДОТ: - Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти. - анекдот

АНЕКДОТ: - Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости? - анекдот

АНЕКДОТ: - Послушайте, Яша, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
- анекдот

АНЕКДОТ: Детство - это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил железнодорожную компанию. - анекдот

АНЕКДОТ: Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь еб:::нутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала. - анекдот

АНЕКДОТ: - Абрам, как поживаешь?
- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
- Вот и у меня те же проблемы. - анекдот

АНЕКДОТ: Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. - анекдот

АНЕКДОТ: Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?" - анекдот

АНЕКДОТ: Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь. - анекдот

АНЕКДОТ: Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу! - анекдот

АНЕКДОТ: Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама. - анекдот

АНЕКДОТ: Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. - анекдот

АНЕКДОТ: Если девушка хочет с Вами порвать, не отчаивайтесь.
Вначале уточните, что именно. - анекдот

АНЕКДОТ: Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла! - анекдот

АНЕКДОТ: На свете жила мандавошка... Но Света об этом не знала... - анекдот

АНЕКДОТ: Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был. - анекдот