АНЕКДОТ: Две сестры - близняшки. Одна из них недавно вышла замуж. Другая интересуется: "Как муж в постели? " - Он вообще о сексе и не думает. Все время в постели книжки читает. - жалуется супруга. - Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить. Я лягу с ним вместо тебя, а, как только он возбудится - тебя позову. Так и сделали - супруга ждет на кухне, а ее сестра в постели с ее мужем. Тот действительно открыл книжку и начал читать. Через несколько минут отложил книгу в сторону и начал мять ее грудь, а потом залез пальцами у нее между ногами. Та сказала: "Подожди - я мигом. " и побежала на кухню. Там говорит сестре: -Быстро иди в постель - он возбудился. Мял мою грудь, а потом залез пальцем туда. - Да нет - он просто макает палец, чтобы перевернуть страницу. - анекдот
АНЕКДОТ: "Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа. - анекдот
АНЕКДОТ: У врача: - Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость... - Доктор, я что, умру? - Нет! Мы будем вас лечить! - анекдот
АНЕКДОТ: Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего: - А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться? - анекдот
АНЕКДОТ: - Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались? - Мяса! - анекдот
АНЕКДОТ: Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а че это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х:::ем летает? - анекдот
АНЕКДОТ: - Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу? - Залезай. - Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!.. - анекдот
АНЕКДОТ: Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач: - О... Вам похоже к урологу... - Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, - Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... - О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу... - анекдот
АНЕКДОТ: На одесской кухне разговор двух подруг: - Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные. - Ой, спасибо, я уже три штуки съела. - Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает... - анекдот
АНЕКДОТ: Одна женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик. - Ты что здесь делаешь, паразит?! - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду! - анекдот