Анекдоты - Лучшие

АНЕКДОТ: Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров ... - анекдот

АНЕКДОТ: В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. - анекдот

АНЕКДОТ: Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься! - анекдот

АНЕКДОТ: Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах. - анекдот

АНЕКДОТ: Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. - анекдот

АНЕКДОТ: Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи? - анекдот

АНЕКДОТ: - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! - анекдот

АНЕКДОТ: - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы! - анекдот

АНЕКДОТ: - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... - анекдот

АНЕКДОТ: - В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось. - анекдот

АНЕКДОТ: Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая. - анекдот

АНЕКДОТ: Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят! - анекдот

АНЕКДОТ: Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума. - анекдот

АНЕКДОТ: На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ... - анекдот

АНЕКДОТ: Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. - анекдот

АНЕКДОТ: Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти! - анекдот

АНЕКДОТ: Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. - анекдот

АНЕКДОТ: Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне. - анекдот

АНЕКДОТ: Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!! - анекдот

АНЕКДОТ: Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки... - анекдот

АНЕКДОТ: - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется... - анекдот

АНЕКДОТ: - А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю. - анекдот

АНЕКДОТ: Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!! - анекдот

АНЕКДОТ: Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой! - анекдот

АНЕКДОТ: Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?! - анекдот