Анекдоты - Лучшие

АНЕКДОТ: Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя! - анекдот

АНЕКДОТ: - Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают! - анекдот

АНЕКДОТ: Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!! - анекдот

АНЕКДОТ: У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов. - анекдот

АНЕКДОТ: Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка. - анекдот

АНЕКДОТ: Характер у меня прекрасный...
А вот у вас нервишки - дрянь. - анекдот

АНЕКДОТ: Разговор двух подруг: - Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да. - анекдот

АНЕКДОТ: - Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам. - анекдот

АНЕКДОТ: - Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти. - анекдот

АНЕКДОТ: - Послушайте, Яша, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
- анекдот

АНЕКДОТ: Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь еб:::нутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала. - анекдот

АНЕКДОТ: Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь. - анекдот

АНЕКДОТ: Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу! - анекдот

АНЕКДОТ: Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама. - анекдот

АНЕКДОТ: Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. - анекдот

АНЕКДОТ: Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое. - анекдот

АНЕКДОТ: Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано". - анекдот