АНЕКДОТ: В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами. - анекдот
АНЕКДОТ: - Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье! - анекдот
АНЕКДОТ: Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! - анекдот
АНЕКДОТ: Встречаются на улице два старых одесских еврея. - Фима! Как твои дела? - Да, плохо, Яша! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60. - Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются! - анекдот
АНЕКДОТ: - Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой? - Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова! - анекдот
АНЕКДОТ: Похороны на одесском кладбище... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. - анекдот
АНЕКДОТ: Одесса... - Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал? - анекдот