АНЕКДОТ: - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? - анекдот
АНЕКДОТ: - Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я! - анекдот
АНЕКДОТ: Сёма и Сара в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает: - Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого! - Сара, ты хотела сказать жирного... - анекдот
АНЕКДОТ: - Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган! - Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку. - Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала. - анекдот
АНЕКДОТ: Сара прибегает домой и кричит: "Абрам там на площади евреев бьют!" Абрам: "Так я по паспорту Русский" Сара: "Так там не по паспорту - там по морде бьют!" - анекдот
АНЕКДОТ: Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем: -Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман... Еврей говорит: -Ба, да тут все свои! А я - Кацман! - анекдот
АНЕКДОТ: Моисей сказал: - Всё от Бога Соломон сказал: - Всё от ума Иисус сказал: - Всё от сердца. Маркс сказал: - Всё от потребностей. Фрейд сказал: - Всё от секса. Эйнштейн сказал: - Всё относительно. Сколько евреев - столько мнений. - анекдот
АНЕКДОТ: - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... - анекдот
АНЕКДОТ: Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин: - Вы уже наверное есть хотите? - Конечно! - Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время. - анекдот
АНЕКДОТ: Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают: - Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? - Нет. - Почему так? - Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя! - анекдот
АНЕКДОТ: Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит: - Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой. Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй: - Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой! И опять все цокают языками и кивают головами. Третий: - Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей... Остальные дружно и в крайнем удивлении: - Но она же живая! Третий, победно воздев перст в небеса: - О! - анекдот
АНЕКДОТ: Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет: - Вам же придётся сначала снести старую церковь? - Конечно! - Это ведь стоит кучу денег? - Да, целых триста долларов! - Вот вам эти три сотни! - анекдот
АНЕКДОТ: - Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем! - Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют! - анекдот
АНЕКДОТ: - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал! - анекдот
