АНЕКДОТ: Три основных отличия бандитов от ментов: 1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду. 2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление. 3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя. - анекдот
АНЕКДОТ: Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию... - анекдот
АНЕКДОТ: Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой! - анекдот
АНЕКДОТ: Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Нах%я? - Ну, щук кормить! - Каких щук? :)))) - анекдот
АНЕКДОТ: Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой. Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал, отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит. Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят. - анекдот
АНЕКДОТ: Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники. М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять. П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает: П - Ну как? М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят. П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц. П - Ну как там наша милиция? М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу! П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает: М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу! П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!
Через месяц: П - Ну как? М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут. - анекдот
АНЕКДОТ: Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные... - анекдот
АНЕКДОТ: Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . " - анекдот
АНЕКДОТ: Старый уже гаишник со стажером стоят на трассе - работают. Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит... - Это я Собака, а ты еще Щенок! - анекдот
АНЕКДОТ: Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ? - анекдот
АНЕКДОТ: Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается. - О Волька Ибн Алеш! - Ну,чего тебе? - Почему у меня так голова болит? - Так мы же вчера с тобой пили! - Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в трусах бегает и свистит? - Так вчера к нам милиция приходила! - Ну? - Так куда ты их послал!? - анекдот
АНЕКДОТ: Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил! - анекдот
АНЕКДОТ: Милиционер занимается сексом , и вдруг стук в дверь... Он вскакивает и начинает метаться по комнате.. - Что мне делать ?! Она ему говорит - Я волшебница.. давай я тебя превращу в комара.. ты дерни один раз за член и превратишься а дернишь два раза снова станешь человеком.. Ну он дергает.. превращается и вылетает в окно... Летит думает все вроде уже далеко, пора обратно превращается... дернул два раза , ни как... дерну еще и еще ни как... Тут голос : Сержант Иванов ! мало того что вы спите на вахте...!!! так еще и дрочете !!!! - анекдот
АНЕКДОТ: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! - анекдот
АНЕКДОТ: Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. - анекдот
АНЕКДОТ: Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. Вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. - анекдот
АНЕКДОТ: Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем". - анекдот
АНЕКДОТ: Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ?? - анекдот
АНЕКДОТ: Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1): - Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент (М). (М): - Hу и чем же? (1): - Да ничем! (М): - Hу то-то же! - анекдот
АНЕКДОТ: Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей дороге от одной обочины к другой. Только выровняется, опять такая-же кухня. Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит. ГАИшник ему: - Ты же пьяный!!! Водила в ответ: - Нет, трезвый. (Г): - Дыши в трубку! Водитель дышит, трубка - ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос: "Дальше знаешь что делать?" Водила отвечает утвердительно - "Конечно, ДА!". Дальше надо показывать. Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта. - анекдот
АНЕКДОТ: Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь... - анекдот
АНЕКДОТ: В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: - Знаю, Я сдачу жду! - анекдот
АНЕКДОТ: Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет. - анекдот