АНЕКДОТ: - Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер? - Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность... - Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома. - анекдот
АНЕКДОТ: У профессора спрашивают: - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно. - анекдот
АНЕКДОТ: В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед: - Как ваш гранит науки? - Твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали. - анекдот
АНЕКДОТ: Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад. - анекдот
АНЕКДОТ: Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Препод: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать. - анекдот
АНЕКДОТ: Старый профессор рассказывает студентам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу! - анекдот
АНЕКДОТ: Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала. - анекдот
АНЕКДОТ: Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации. - анекдот
АНЕКДОТ: - Ну, что у тебя с универом? - Та пипец, там хвостов было до:::уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. - Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. - В смысле, какой игре? - "Переводной дурак" называется. - анекдот
АНЕКДОТ: Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: - Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком: - ...был случай... - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула. - анекдот
АНЕКДОТ: На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног… - анекдот
АНЕКДОТ: Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду… - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул! - анекдот
АНЕКДОТ: - Идиот, я из-за тебя реферат не защитил! - Я-то тут при чём? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!! - анекдот
АНЕКДОТ: Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос - препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачётку и ставит четыре. Студентка: - А почему четыре? - По приказу министерства. - ??? - В случае спорной оценки она округляется в пользу студента. Округляем среднее, получаем четыре. За экзамен - два, за стриптиз - пять. - анекдот
