АНЕКДОТ: Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим. - анекдот
АНЕКДОТ: Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает: - Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется? Ему отвечают: - Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и в номер. Заходит и видит: лежит телка рыженькая, а лобок черный. Мужик прибегает обратно:" Что такое? Просил рыженькую, а тут хрен знает кто. А ему: - А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: - ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ... - анекдот
АНЕКДОТ: Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат. - анекдот
АНЕКДОТ: Еврей, католик и мусульманин: - У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! - говорит еврей. - У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол, - говорит католик. - А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд! - хвастается мусульманин. - анекдот
АНЕКДОТ: В ночь на Ивана Купала, в стародавние времена, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже. - анекдот
АНЕКДОТ: - Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью! - анекдот
АНЕКДОТ: Один ученик спросил своего наставника: - Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении? - Вставай! - А на следующий раз? - Снова вставай! - И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься? - Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы... - анекдот
АНЕКДОТ: - Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника? - Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное. - анекдот
АНЕКДОТ: Группу российских профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" "Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит". - анекдот