Анекдоты - Разные (рейтинг)

АНЕКДОТ: Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны пятьсот рэ стоят!
- Hу и что? У меня - восемьсот.
- Да лавка окрашена!
- Е##а-а-ть!!! - анекдот

АНЕКДОТ: Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
- анекдот

АНЕКДОТ: - Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А. - анекдот

АНЕКДОТ: Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился… - анекдот

АНЕКДОТ: Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и х:::й - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - х:::й... - анекдот

АНЕКДОТ: - Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились... - анекдот

АНЕКДОТ: Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой! - анекдот

АНЕКДОТ: Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. - анекдот

АНЕКДОТ: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь! - анекдот

АНЕКДОТ: Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл! - анекдот

АНЕКДОТ: Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
- анекдот

АНЕКДОТ: Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят! - анекдот

АНЕКДОТ: - Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. - анекдот

АНЕКДОТ: В кабинете флюорографии. Одна девчонка спрашивает у подруги: - А крестик с цепочкой надо снимать? - Ну можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять... - анекдот

АНЕКДОТ: - Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
- анекдот

АНЕКДОТ: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
- анекдот

АНЕКДОТ: Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация. - анекдот

АНЕКДОТ: Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче. - анекдот