АНЕКДОТ: Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский: какая ты тяжелая, е.. твою мать) - анекдот
АНЕКДОТ: Владимир Ильич поедемтье на лодочке кататься!Лодочку снимем. Девочек с собой возьмем..Да да именно девочек, а не этих проституток типа Каутского и Троцкого.. - анекдот
АНЕКДОТ: Два человека разговаривают: - До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ???? - ФИЛАРМОНИЮ! - анекдот
АНЕКДОТ: При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, $ука, сознался! - анекдот
АНЕКДОТ: Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"... - анекдот
АНЕКДОТ: На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета ! - анекдот
АНЕКДОТ: Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "... Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ. - анекдот
АНЕКДОТ: Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден. - анекдот
АНЕКДОТ: Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобъемся! - Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте! - Спускайся ниже - разобьёмся - Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года! - анекдот
АНЕКДОТ: Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот: - Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так Петрович, бля!!! Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на выручку приходит председатель колхоза: - Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович... - анекдот
АНЕКДОТ: Старые добрые времена застоя.В цирке аншлаг, т.к. объявлено, что тот,кто будет недоволен последним номером,получит деньги в размере двойной платы за вход.Ну,и,конечно,народу по этому поводу наперло ТЬМА. Кто с корешами, кто всей семьей, а некоторые даже производственными коллективами пришли.Наволокли дудок,свистков,барабанов, помидоров. Каждому хочеться погромче недовольство выразить. И вот, после скучнейшей программы с бездарными акробатами, тупыми клоунами , полудохлыми львами и с прочей билибердой, выходит конферансье объявлять последний номер: - А сейчас выступает сводный оркестр гордских отделений МВД и КГБ. Исполняется ИНТЕРНАЦИОНАЛ. ПРОШУ ВСЕХ ВСТАТЬ!!! - анекдот
АНЕКДОТ: Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин: "Фег'икс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше." - анекдот
АНЕКДОТ: СЛУЖАЩИЙ ПРИШЕЛ НА РАБОТУ НА ПЯТЬ МИНУТ РАНЬШЕ. ЕГО ПОСАДИЛИ ЗА ШПИОНАЖ. ДРУГОЙ СЛУЖАЩИЙ ПРИШЕЛ НА ПЯТЬ МИНУТ ПОЗЖЕ. ЕГО ПОСАДИЛИ ЗА САБОТАЖ. ТРЕТИЙ ПРИШЕЛ МИНУТА В МИНУТУ. ЕГО ПОСАДИЛИ ЗА АНТИСОВЕТСКУЮ АГИТАЦИЮ - ОН НОСИЛ ШВЕЙЦАРСКИЕ ЧАСЫ. - анекдот
АНЕКДОТ: В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" что писать? Папишеш "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идеш на поводу у масс. Написал: "СПЛЮ ОТДЕЛЬНО, ЗАНИМАЮСЬ ОНАНИЗМОМ". Ему дали 10 лет "ЗА СВЯЗЬ С КУЛАКОМ И РАСТРАТУ СЕМЕННОГО ФОНДА". - анекдот
АНЕКДОТ: Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, - говорит он ей, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!.. - анекдот
АНЕКДОТ: Сидит мальчиш-Плохиш на главной площади и жрет из бочки варенье,закусывая печеньем. Вдруг мимо пробегает мальчиш-Кибальчиш с криком : "Измена!!!!!" мальчиш-Плохиш:"Кого на измену,а меня на хавчик пробило!!!" - анекдот
АНЕКДОТ: Дикари поймали трех: американца, русского, француза. Вождь говорит: - У нас закон такой - вы загадываете загадку, если мы отгадываем - того и съедаем. Ну а если нет - отпускаем с миром. Американец загадал первый - дикари отгадали. Француз второй - тоже отгадали. Остался русский думал, думал и говорит: - Политбюро............ Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика - дали пирогу - плыви. Смотрит мужит - его догоняет 2 пироги с вождем: - Эй мужик, а ответ-то скажи! Мужик: - Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели человека..... - анекдот