PDA | RSS | Поиск
Мега юмор - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы
Рус | Укр


Анепедия - энциклопедию юмора


Анепедия - энциклопедию юмора

 Анепедия
 Лучший юмор
 Статусы
 Рубрики
 Случайный анекдот
 Анекдоты [8362 ]
 Анекдоты Алфавитный указатель
 Анекдоты Рейтинг
 Лучшие
 Анекдоты Пошлые
 Анекдоты Короткие
 Анекдоты Авиационные
 Анекдоты Автомобильные
 Анекдоты Загадки
 Анекдоты Интимные (ХХХ)
 Анекдоты Компьютерные
 Анекдоты Матерные
 Анекдоты Морские
 Анекдоты Национальные
 Анекдоты Объявления-реклама
 Анекдоты Про "новых русских"
 Анекдоты 8 марта
 Анекдоты Алкоголь и пьянство
 Анекдоты Про блондинок
 Анекдоты Про бокс
 Анекдоты Власть и политика
 Анекдоты Про Вовочку
 Анекдоты Про военных
 Анекдоты Про девушек
 Анекдоты Про девушек и парней
 Анекдоты Про день рождения
 Анекдоты День влюбленных
 Анекдоты Деньги
 Анекдоты Про детей
 Анекдоты Про диету
 Анекдоты Про евреев
 Анекдоты Про женитьбу
 Анекдоты Про жену
 Анекдоты Женщины
 Анекдоты Про зверей
 Анекдоты Про зубы
 Анекдоты Про измену
 Анекдоты Про любовников
 Анекдоты Любовь
 Анекдоты Про математику
 Анекдоты Медицина
 Анекдоты Про милицию
 Анекдоты Про мужа
 Анекдоты Про мужа и жену
 Анекдоты Про мужчин
 Анекдоты Мужчины и женщины
 Анекдоты Про налоги
 Анекдоты Про наркоманов
 Анекдоты Про науку
 Анекдоты Про новый год
 Анекдоты Про носки
 Анекдоты Одесские
 Анекдоты Про подруг
 Анекдоты Про Ржевского
 Анекдоты Про похудение
 Анекдоты Про работу
 Анекдоты Про развод
 Анекдоты Про религию
 Анекдоты Про ресторан
 Анекдоты Про Россию
 Анекдоты Про рыбалку
 Анекдоты Про свадьбу
 Анекдоты Про секретарш
 Анекдоты Про секс
 Анекдоты Про соседей
 Анекдоты Про спорт
 Анекдоты Студенческие
 Анекдоты Про суд
 Анекдоты Про сумасшедших
 Анекдоты Про тещу
 Анекдоты Про футбол
 Анекдоты Про чиновников
 Анекдоты Про школу
 Анекдоты Про штирлица
 Анекдоты Разные
 Анекдоты Сказочные герои
 Анекдоты Советские
 Анекдоты Черные
 Случайный афоризм
 Афоризмы [7089 ]
 Афоризмы Алфавитный указатель
 Афоризмы Рейтинг
 Лучшие
 Афоризмы Пошлые
 Афоризмы Короткие
 Афоризмы Интимные (XXX)
 Афоризмы Компьютерные
 Афоризмы Мудрые и умные
 Афоризмы Национальные
 Афоризмы 8 марта
 Афоризмы Автомобильные
 Афоризмы Алкоголь и пьянство
 Афоризмы Про афоризмы
 Афоризмы Про будильник
 Афоризмы Про весну
 Афоризмы Власть и политика
 Афоризмы Про военных
 Афоризмы Время
 Афоризмы Про государство
 Афоризмы Про грабли
 Афоризмы Про девушек
 Афоризмы Про демократию
 Афоризмы Про деньги
 Афоризмы Про дни недели
 Афоризмы Про дураков
 Афоризмы Про еду
 Афоризмы Про женитьбу
 Афоризмы Про жену
 Афоризмы Женщины
 Афоризмы Про животных
 Афоризмы Про жизнь
 Афоризмы Про здоровье
 Афоризмы Про лень
 Афоризмы Про лето
 Афоризмы Про любовниц
 Афоризмы Любовь
 Афоризмы Медицина
 Афоризмы Про мечту
 Афоризмы Про мозг
 Афоризмы Про мужа
 Афоризмы Про мужа и жену
 Афоризмы Мужчины
 Афоризмы Мужчины и женщины
 Афоризмы Про новый год
 Афоризмы Про носки
 Афоризмы Про оптимистов
 Афоризмы Про похудение
 Афоризмы Про работу
 Афоризмы Религия
 Афоризмы Про Россию
 Афоризмы Про русских
 Афоризмы Про секс
 Афоризмы Совесть
 Афоризмы Про соседей
 Афоризмы Студенческие
 Афоризмы Про счастье
 Афоризмы Про умных/дураков
 Афоризмы Про футбол
 Афоризмы Про человека
 Афоризмы Про чиновников
 Афоризмы Разные
 Афоризмы Черные
 Случайный рассказ
 Рассказы [358 ]
 Рассказы Рейтинг
 Лучшие
 Рассказы Пошлые
 Рассказы Короткие
 Рассказы Военные
 Рассказы Интимные (XXX)
 Рассказы Компьютерные
 Рассказы Мужчины и женщины
 Рассказы Про милицию
 Рассказы Работа
 Рассказы Про студентов
 Рассказы Разные
 Рассказы Черные
 Стишки [329 ]
 Рассказы Рейтинг
 Лучшие
 Стишки Пошлые
 Стишки Короткие
 Стишки Интимные (ХХХ)
 Стишки Алкоголь и пьянство
 Стишки Разные
 Стишки Черные
 Картинки [251 ]
 Картинки Рейтинг
 Лучшие
 Картинки Разные
 Картинки Юмор и сатира
 Картинки Интимные (XXX)
 Картинки Новогодние
 Картинки Черные
 Фото приколы [591 ]
 Фото Рейтинг
 Лучшие
 Фото приколы Разные
 Фото приколы Девушки
 Фото приколы Звери
 Фото приколы Зимние
 Фото приколы Интимные (XXX)
 Фото приколы Компьютерные
 Фото приколы Коты
 Фото приколы Новогодние
 Фото приколы Попки
 Фото приколы Природа
 Фото приколы Снегурочки
 Фото приколы Юмор и сатира
 Мерфология [35 ]
 Поиск
 Контакт
 Рейтинг
 Рассылка
 КПК







Рассказы - Про власть и политику



Рассылка анекдотов:     Имя: E-Mail:
Все рассказы | Лучшие в разделе | Рейтинг по разделу | Случайный из раздела |


РАССКАЗ: Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полу подпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик.
Выпивает мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает коньяк.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 — Адольф Гитлер

…А вы говорите…
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ



РАССКАЗ: Общие правила проведения опросов общественного мнения.
1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением интересуются.
Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать задавать ненужные вопросы.
2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него правильные ответы, и после этого ещё более правильно их
интерпретировать.
К примеру, вместо вопроса "За кого вы хотели бы голосовать?", следует спрашивать "За кого вы будете голосовать?".
Таким образом народ честно ответит, за кого он точно не будет
голосовать, а заказчик легитимно докажет этими ответами, как народ его горячо поддерживает.
3. Набор ответов на вопрос должен быть построен так, чтобы желательные мнения народа концентрировались в одном пункте, а нежелательные распылялись по многим.
К примеру при вопросе "Что будет, если вернуть прямые выборы
губернаторов?" надо предложить один желательный ответ типа "Будет только хуже" и несколько нежелательных: "Будет лучше, когда народ сможет правильно оценивать кандидатов", "Будет лучше, когда кандидаты будут меньше врать", "Будет лучше, когда мы все станем сознательными", "Будет лучше, когда рак свиснет"...
4. Для всех вовсе нежелательных мнений должен быть предусмотрен один пункт ответа, который формально соответствует им всем, но реально не вызывает желания его выбирать и легитимно не играет никакой роли при любом числе выборов этого пункта.
К примеру, при вопросе "Что в первую очередь надо менять в Стране?"
вместо конкретных ответов: "Систему власти", "Президента",
"Правительство", или "Один хер" надо ставить ничего не значащий
"Затрудняюсь ответить".
5. Опрос надо проводить таким образом, чтобы лица, которые могут дать нежелательные ответы, не доминировали бы среди контингента опрашиваемых.
Например, опрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" следует проводить с помощью интернета, а опрос "Любите ли вы ходить на работу?" надо проводить в день получки.
Строгое выполнение всех этих правил позволяет заказчику опроса не только получить в свою поддержку правильное общественное мнение, но и доказать народу, что это именно его народное мнение, и кто так не мнит, тот сам не народ. - смешной рассказ
Ссылка на рассказ




РАССКАЗ: Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу. - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: PR
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый, кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто ? это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз. - смешной рассказ

Прислал: (c) Виктор Шендерович
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев.
А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились.
Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в ""свободные"".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


  

анекдот, история, афоризм, юмор, сатира, байки

Ссылки по теме:

Анекдоты - власть и политика
Афоризмы - власть и политика
Афоризмы - про демократию
Афоризмы - про государство
Анекдоты - про чиновников
Афоризмы - про чиновников

 Copyright © 2004 - 2016 www.anekdots.comUAFrame technology

 

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru bigmir)net TOP 100 Каталог сайтов Всего.RU

Rated by MyTOP Яндекс цитирования Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Украинский портАл

юмор приколы Каталог сайтов, тематичекие ссылки