Рассказы - Про работу

РАССКАЗ: Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.

"У нас проблема с отправкой почты с кафедры"

Я:"В чем проблема?"

"Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль"

Я роняю чашку с кофе. "Повторите, пожалуйста?"



"Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. "Точнее, 520. Но не дальше".

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. "Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?"

"Я не думаю, я знаю" - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.

"Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад..."

"Вы ждали несколько ДНЕЙ?" - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - "и вы обходились без почты?"

"Нет. Мы могли отправлять письма, но...".

"Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?"

"Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня".

Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...

"Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться."

Так. Геостатистики.

"...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще".

"Я понял, сэр". Крыша-таки решила меня оставить. "Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?"

"Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось".

"Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам" - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.

Бостон, отлуп.

Детройт, отлуп.

Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.

Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит,

я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

Я сравнил его diff"ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.

Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.

Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.

Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.

Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта

у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.

Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть.

Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun"а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого.

Рулсеты-то не изменились.

Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.

И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.

Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что "ноль" по его мнению - это около трех миллисекунд.

Так. Ага...

Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела.

Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.

Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.

ОООПС....

Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...

558.84719

Пятьсот пятьдесят восемь миль.
- смешной рассказ

РАССКАЗ: Дрессированные гориллы.
(советы по укрощению трудных заказчиков для молодых дизайнеров-полиграфистов)Известно, в частности, что они похожи на горилл,
а тех непросто укрощать, потому что они всегда
настороже, вечно чем-то недовольны
и отличаются скверным характером.

Олдос Хаксли, "И после многих весен." Самой трудной частью дизайнерского искусства является общение с заказчиком. Этот этап в трудовом процессе отменить никому пока не удалось, так как заказчики нам зачастую платят денюжку, а именно ради нее мы и избрали нашу опасную профессию. Ниже излагаются советы для начинающих полиграфистов (дизайнеров, верстальщиков и менеджеров) по общению с трудным клиентом.

1. Как быть, если заказчик настаивает на совершенно неприемлемом с твоей точки зрения варианте дизайнерского решения?

Делай так, как хочет он, причем старайся НЕ доводить его дебильные предложения до абсурда в надежде, что он осознает собственную тупость, наоборот, старайся наилучшим образом воплотить его тошнотворный вариант.

Вполне вероятно, что конечный результат дико понравится тебе самому и получит "Золотую пчелу" и "Оскара" впридачу. Если этого не произошло, спокойно сдавай заказ и никому не признавайся в авторстве. Гонорар пропей.


2. Заказчик хамит, обзывает тебя по-инвективному, топырит пальцы и вообще недоволен проделанной работой, как себя тогда вести?

Сам старайся не заводиться, дай ему высказаться, внимательно запоминая нехорошие слова. Потом спокойно и уверенно скажи, что как заказчик он имеет полное право требовать наилучшего результата за свои кровные, однако сути претензий, когда они высказаны таким образом, ты не понимаешь в силу особенностей организма. И когда твой суперпрофессиональный и офигенно творческий труд (который ты сам уважаешь больше, чем Гагарина) называют ... (следует полное перечисление), то начинаешь размышлять не о решении конкретной проблемы, а о том, справа или слева лучше прислать в рыло оппоненту. При наличии у тебя должной физической подготовки конфликт немедленно рассосется. Посему - знай и пользуй бокс или другой вид единоборства. (Для дам-дизайнериц хорош вариант с пулевой или стендовой стрельбой).


3. Как быть, если заказчик никак не принимает заказ, изводит тебя поправками и переделками, занудствует?

Возьми за правило брать с заказчика максимально возможную предоплату (лучше всего 100%), прежде чем шевельнешь хоть польцем или извилиной по данному заказу. Если заказ срочный - то максимально тяни время. Проверено - чем больше аванец, и чем ближе дедлайн, тем сговорчивей заказчик.


4. Заказчик обнаружил в тираже кучу опечаток и глюков. Сердится. Как его нейтрализовать?

Обезопасить себя нужно заранее. Повесь неброский плакат в рабочем помещении с текстом наподобие следующего:

"Художник вольный я, а не корректор низкий,
Ты ж сам вычитывай свой текст презренный!
Коль глюки ты пропустишь в цветопробе -
Пеняй сам на себя, холоп!"

Крыть будет нечем, Минздрав предупреждал!


5. Заказчик грозит перебросить следующий заказ к конкурентам.

Скажи, что давно ждал этого момента, т.к. сейчас позарез не хватает времени на очередной заказ от правительства Соединенных Штатов. Он вообще никуда не уйдет - останется посмотреть на это правительство.


6. Заказчик требует точно воспроизвести какой-либо цвет.

Правильный ответ: "Как известно всем образованным людям начиная со средних веков, этот цвет лежит вне области цветового охвата триадных красок (здесь желательно до отказа вытаращить глаза), поэтому мы можем передать его лишь весьма приблизительно." На сам образец цвета смотреть не надо.


7. Заказчик принес свои слайды или другие оригиналы.

Бегло взглянув на принесенное, скажи со вздохом, что видали и похуже, так что ничего особо страшного, наверное, не случится.


8. Заказчик получил полиграфическое образование (варианты: слышал про "золотое сечение", верстает в Кореле визитки, просто наглый).

Скажи с надрывом, что данную работу можно сделать сотней способов, и что ты в этом бизнесе Х лет (Х = годы твоей жизни уноженные на 5), и что имеешь право делать как хочешь, а не как принято, и что вообще Карсон-то с Броуди... и пр.


9. Заказчик принес свои файлы.

Скажи, что попробуешь как-то смягчить последствия.


10. Заказчик хочет забрать исходные файлы.
Не пожалей времени на их порчу и кривую архивацию перед выдачей. Воздастся сторицей! Аминь.Петр Бюнау.
(продолжение следует)
- смешной рассказ

РАССКАЗ: Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода....

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.

Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому
подарок.

Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец,
поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать. :-)
- смешной рассказ

РАССКАЗ: КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
...и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
...кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
- смешной рассказ

РАССКАЗ: Борьба с бликами на экране компутера:
1. Покупаешь на радио рынке ящик микрофонов (угольных,
тех, что при встряхивании шуршат). Они в общем-то для
телефонов предназначены.
2. Включаешь монитор прогреваться, а тем временем расковыриваешь
микрофоны и высыпаешь пыль на газетку.
3. Смазываешь монитор и защитный экран тонким слоем вазелина или другого
масла. Можно и сгущенкой, если мух нет.
4. Кладешь газетку с пылью посреди комнаты, включаешь музыку
("Лунная Соната" Бетховена особенно подходит).
5. Садишься на пол перед газеткой, ладони погружены в кучу, локти
в стороны, взгляд бешеный.
6. Кругообразными движениями поднимаешь руки из кучи, разводишь в стороны,
и снова погружаешь. Не следует сдерживать позывы к чиханию, это
входит в процесс, только чихать нужно точно в кучу!
7. Работу следует сопровождать идиотскими воплями, выпучиваниями глаз
и подергиваниями. Лучше, если вокруг Вас будут водить хоровод и
другие идиоты. Облако пыли должно быть однородным и занимать всю
комнату.
8. Если блики останутся, смазать сгущенкой источники света (лампы, окна),
и повторить процедуру.
(Такая технология напыления используется в цехе магнитных лент "Тасма",
и при изготовлении советских "винчестеров" на 5 Mb)
- смешной рассказ