PDA | RSS | Поиск
Мега юмор - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы
Рус | Укр


Анепедия - энциклопедию юмора


Анепедия - энциклопедию юмора

 Анепедия
 Лучший юмор
 Статусы
 Рубрики
 Случайный анекдот
 Анекдоты [8802 ]
 Анекдоты Алфавитный указатель
 Анекдоты Рейтинг
 Лучшие
 Анекдоты Пошлые
 Анекдоты Короткие
 Анекдоты Авиационные
 Анекдоты Автомобильные
 Анекдоты Загадки
 Анекдоты Интимные (ХХХ)
 Анекдоты Компьютерные
 Анекдоты Матерные
 Анекдоты Морские
 Анекдоты Национальные
 Анекдоты Объявления-реклама
 Анекдоты Про "новых русских"
 Анекдоты 8 марта
 Анекдоты Алкоголь и пьянство
 Анекдоты Про блондинок
 Анекдоты Про бокс
 Анекдоты Власть и политика
 Анекдоты Про Вовочку
 Анекдоты Про военных
 Анекдоты Про девушек
 Анекдоты Про девушек и парней
 Анекдоты Про день рождения
 Анекдоты День влюбленных
 Анекдоты Деньги
 Анекдоты Про детей
 Анекдоты Про диету
 Анекдоты Про евреев
 Анекдоты Про женитьбу
 Анекдоты Про жену
 Анекдоты Женщины
 Анекдоты Про зверей
 Анекдоты Про зубы
 Анекдоты Про измену
 Анекдоты Про любовников
 Анекдоты Любовь
 Анекдоты Про математику
 Анекдоты Медицина
 Анекдоты Про милицию
 Анекдоты Про мужа
 Анекдоты Про мужа и жену
 Анекдоты Про мужчин
 Анекдоты Мужчины и женщины
 Анекдоты Про налоги
 Анекдоты Про наркоманов
 Анекдоты Про науку
 Анекдоты Про новый год
 Анекдоты Про носки
 Анекдоты Одесские
 Анекдоты Про охоту
 Анекдоты Про подруг
 Анекдоты Про Ржевского
 Анекдоты Про похудение
 Анекдоты Про работу
 Анекдоты Про развод
 Анекдоты Про религию
 Анекдоты Про ресторан
 Анекдоты Про Россию
 Анекдоты Про рыбалку
 Анекдоты Про свадьбу
 Анекдоты Про секретарш
 Анекдоты Про секс
 Анекдоты Про соседей
 Анекдоты Про спорт
 Анекдоты Студенческие
 Анекдоты Про суд
 Анекдоты Про сумасшедших
 Анекдоты Про тещу
 Анекдоты Про футбол
 Анекдоты Про чиновников
 Анекдоты Про школу
 Анекдоты Про штирлица
 Анекдоты Разные
 Анекдоты Сказочные герои
 Анекдоты Советские
 Анекдоты Черные
 Случайный афоризм
 Афоризмы [7417 ]
 Афоризмы Алфавитный указатель
 Афоризмы Рейтинг
 Лучшие
 Афоризмы Пошлые
 Афоризмы Короткие
 Афоризмы Интимные (XXX)
 Афоризмы Компьютерные
 Афоризмы Мудрые и умные
 Афоризмы Национальные
 Афоризмы 8 марта
 Афоризмы Автомобильные
 Афоризмы Алкоголь и пьянство
 Афоризмы Про афоризмы
 Афоризмы Про будильник
 Афоризмы Про весну
 Афоризмы Власть и политика
 Афоризмы Про военных
 Афоризмы Время
 Афоризмы Про государство
 Афоризмы Про грабли
 Афоризмы Про девушек
 Афоризмы Про демократию
 Афоризмы Про деньги
 Афоризмы Про дни недели
 Афоризмы Про дураков
 Афоризмы Про еду
 Афоризмы Про женитьбу
 Афоризмы Про жену
 Афоризмы Женщины
 Афоризмы Про животных
 Афоризмы Про жизнь
 Афоризмы Про здоровье
 Афоризмы Про лень
 Афоризмы Про лето
 Афоризмы Про любовниц
 Афоризмы Любовь
 Афоризмы Медицина
 Афоризмы Про мечту
 Афоризмы Про мозг
 Афоризмы Про мужа
 Афоризмы Про мужа и жену
 Афоризмы Мужчины
 Афоризмы Мужчины и женщины
 Афоризмы Про новый год
 Афоризмы Про носки
 Афоризмы Про оптимистов
 Афоризмы Про похудение
 Афоризмы Про работу
 Афоризмы Религия
 Афоризмы Про Россию
 Афоризмы Про русских
 Афоризмы Про секс
 Афоризмы Совесть
 Афоризмы Про соседей
 Афоризмы Студенческие
 Афоризмы Про счастье
 Афоризмы Про умных/дураков
 Афоризмы Про футбол
 Афоризмы Про человека
 Афоризмы Про чиновников
 Афоризмы Разные
 Афоризмы Черные
 Случайный рассказ
 Рассказы [437 ]
 Рассказы Рейтинг
 Лучшие
 Рассказы Пошлые
 Рассказы Короткие
 Рассказы Военные
 Рассказы Интимные (XXX)
 Рассказы Компьютерные
 Рассказы Мужчины и женщины
 Рассказы Медицина
 Рассказы Про милицию
 Рассказы Работа
 Рассказы Про студентов
 Рассказы Разные
 Рассказы Черные
 Случайный стишок
 Стишки [386 ]
 Рассказы Рейтинг
 Лучшие
 Стишки Пошлые
 Стишки Короткие
 Стишки Интимные (ХХХ)
 Стишки Алкоголь и пьянство
 Стишки Разные
 Стишки Черные
 Картинки [444 ]
 Картинки Рейтинг
 Лучшие
 Картинки Разные
 Картинки Юмор и сатира
 Картинки Интимные (XXX)
 Картинки Новогодние
 Картинки Плакаты
 Картинки Черные
 Фото приколы [1318 ]
 Фото Рейтинг
 Лучшие
 Фото приколы Разные
 Фото приколы Девушки
 Фото приколы Звери
 Фото приколы Зимние
 Фото приколы Интимные (XXX)
 Фото приколы Компьютерные
 Фото приколы Коты
 Фото приколы Новогодние
 Фото приколы Попки
 Фото приколы Природа
 Фото приколы Снегурочки
 Фото приколы Юмор и сатира
 Карта сайта
 Мерфология [35 ]
 Поиск
 Контакт
 Рейтинг
 Рассылка
 КПК







Рассказы - Про религию (рейтинг)



Рассылка анекдотов:     Имя: E-Mail:
Все рассказы | Лучшие в разделе | Рейтинг по разделу | Случайный из раздела |


РАССКАЗ: Уважаемый архимандрит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится.
Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни,
следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и
поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы
не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я
отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу
медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я
просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие
невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя
обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской
обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля
отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим
образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал
послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен
компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей

помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих
денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою
карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что
советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил
компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная
имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в

наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник
Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не
работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я
пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему
мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не

разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как
нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо
обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку
Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую
щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но
колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с
Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием,
всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней
для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А
услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили,
ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное.
"Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей
ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол.
Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил
лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне

брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что,
дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что
пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя,

а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. я не
перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и
беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня
подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и
умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину
своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю?

Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую
что бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой
искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека,
что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и
дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего

я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон
происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на
колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш
компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедля

выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.
Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что
сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под

фонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго великорусскаго
языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме
так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана",
"Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал
послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий

прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не
логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей
укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после
чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было

"тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину
за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю
страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик,
источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. я поискал
это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел
только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но
обосновать не могу.
Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что
новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь
младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло
там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром
Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко
оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.

Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с
рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я
спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно,

что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта
проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими
буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня

права! я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас

он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и
опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие
кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не
такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж
набрал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! я бежал
оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне
прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия,
велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором

скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше,
архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА,
ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас,
Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ



РАССКАЗ: В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Этy истоpию pассказал священник одного из наших хpамов, отец Алексий.
За несколько минyт до начала цеpковной слyжбы все священники облачаются в алтаpе и, пользyясь тем, что есть немного вpемени, ведyт меж собой беседy. Отец Александp, человек очень благообpазный и с философским складом yма, говоpит:
- Вы знаете, сyдьба всё-таки сyществyет! Вот я пpочитал в газете, что в Бpазилии в одного и того же человека насколько pаз била молния. В детстве, когда он pыбачил, молния попала в его yдочкy, пpошла чеpез тело и вышла чеpез ногy. Его паpализовало, но потом он попpавился. Когда он повзpослел и женился, молния попала в его дом и он едва yспел спастись с семьёй. Дом же сгоpел. Однажды он пошёл в лес и в деpево, под котоpым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похоpон над кладбищем pазpазилась стpашная гpоза и в могилy этого человека yдаpила молния!...
Все пpисyтствyющие задyмываются над yслышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать yслышанное в пpоповедях. А молодой дьякон глyбокомысленно замечает:
- Контpольный выстpел!...
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ




РАССКАЗ: Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых".
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт. - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист. - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


  

анекдот, история, афоризм, юмор, сатира, байки

Ссылки по теме:

Анекдоты - про религию
Афоризмы - религия

 Copyright © 2004 - 2018 www.anekdots.comUAFrame technology

 

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru bigmir)net TOP 100 Каталог сайтов Всего.RU

Яндекс цитирования Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
юмор приколы Каталог сайтов, тематичекие ссылки