PDA | RSS | Поиск
Мега юмор - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы
Рус | Укр


Анепедия - энциклопедию юмора


Анепедия - энциклопедию юмора

 Анепедия
 Лучший юмор
 Статусы
 Рубрики
 Случайный анекдот
 Анекдоты [8937 ]
 Анекдоты Алфавитный указатель
 Анекдоты Рейтинг
 Лучшие
 Анекдоты Пошлые
 Анекдоты Короткие
 Анекдоты Авиационные
 Анекдоты Автомобильные
 Анекдоты Загадки
 Анекдоты Интимные (ХХХ)
 Анекдоты Компьютерные
 Анекдоты Матерные
 Анекдоты Морские
 Анекдоты Национальные
 Анекдоты Объявления-реклама
 Анекдоты Про "новых русских"
 Анекдоты 8 марта
 Анекдоты Алкоголь и пьянство
 Анекдоты Про блондинок
 Анекдоты Про бокс
 Анекдоты Власть и политика
 Анекдоты Про Вовочку
 Анекдоты Про военных
 Анекдоты Про девушек
 Анекдоты Про девушек и парней
 Анекдоты Про день рождения
 Анекдоты День влюбленных
 Анекдоты Деньги
 Анекдоты Про детей
 Анекдоты Про диету
 Анекдоты Про евреев
 Анекдоты Про женитьбу
 Анекдоты Про жену
 Анекдоты Женщины
 Анекдоты Про зверей
 Анекдоты Про зубы
 Анекдоты Про измену
 Анекдоты Про любовников
 Анекдоты Любовь
 Анекдоты Про математику
 Анекдоты Медицина
 Анекдоты Про милицию
 Анекдоты Про мужа
 Анекдоты Про мужа и жену
 Анекдоты Про мужчин
 Анекдоты Мужчины и женщины
 Анекдоты Про налоги
 Анекдоты Про наркоманов
 Анекдоты Про науку
 Анекдоты Про новый год
 Анекдоты Про носки
 Анекдоты Одесские
 Анекдоты Про охоту
 Анекдоты Про подруг
 Анекдоты Про Ржевского
 Анекдоты Про похудение
 Анекдоты Про работу
 Анекдоты Про развод
 Анекдоты Про религию
 Анекдоты Про ресторан
 Анекдоты Про Россию
 Анекдоты Про рыбалку
 Анекдоты Про свадьбу
 Анекдоты Про секретарш
 Анекдоты Про секс
 Анекдоты Про соседей
 Анекдоты Про спорт
 Анекдоты Студенческие
 Анекдоты Про суд
 Анекдоты Про сумасшедших
 Анекдоты Про тещу
 Анекдоты Про футбол
 Анекдоты Про чиновников
 Анекдоты Про школу
 Анекдоты Про штирлица
 Анекдоты Разные
 Анекдоты Сказочные герои
 Анекдоты Советские
 Анекдоты Черные
 Случайный афоризм
 Афоризмы [7555 ]
 Афоризмы Алфавитный указатель
 Афоризмы Рейтинг
 Лучшие
 Афоризмы Пошлые
 Афоризмы Короткие
 Афоризмы Интимные (XXX)
 Афоризмы Компьютерные
 Афоризмы Мудрые и умные
 Афоризмы Национальные
 Афоризмы 8 марта
 Афоризмы Автомобильные
 Афоризмы Алкоголь и пьянство
 Афоризмы Про афоризмы
 Афоризмы Про будильник
 Афоризмы Про весну
 Афоризмы Власть и политика
 Афоризмы Про военных
 Афоризмы Время
 Афоризмы Про государство
 Афоризмы Про грабли
 Афоризмы Про девушек
 Афоризмы Про демократию
 Афоризмы Про деньги
 Афоризмы Про дни недели
 Афоризмы Про дураков
 Афоризмы Про еду
 Афоризмы Про женитьбу
 Афоризмы Про жену
 Афоризмы Женщины
 Афоризмы Про животных
 Афоризмы Про жизнь
 Афоризмы Про здоровье
 Афоризмы Про лень
 Афоризмы Про лето
 Афоризмы Про любовниц
 Афоризмы Любовь
 Афоризмы Медицина
 Афоризмы Про мечту
 Афоризмы Про мозг
 Афоризмы Про мужа
 Афоризмы Про мужа и жену
 Афоризмы Мужчины
 Афоризмы Мужчины и женщины
 Афоризмы Про новый год
 Афоризмы Про носки
 Афоризмы Про оптимистов
 Афоризмы Про похудение
 Афоризмы Про работу
 Афоризмы Религия
 Афоризмы Про Россию
 Афоризмы Про русских
 Афоризмы Про секс
 Афоризмы Про семью
 Афоризмы Совесть
 Афоризмы Про соседей
 Афоризмы Студенческие
 Афоризмы Про счастье
 Афоризмы Про умных/дураков
 Афоризмы Про футбол
 Афоризмы Про человека
 Афоризмы Про чиновников
 Афоризмы Разные
 Афоризмы Черные
 Случайный рассказ
 Рассказы [446 ]
 Рассказы Рейтинг
 Лучшие
 Рассказы Пошлые
 Рассказы Короткие
 Рассказы Военные
 Рассказы Интимные (XXX)
 Рассказы Компьютерные
 Рассказы Мужчины и женщины
 Рассказы Медицина
 Рассказы Про милицию
 Рассказы Работа
 Рассказы Про студентов
 Рассказы Разные
 Рассказы Черные
 Случайный стишок
 Стишки [389 ]
 Рассказы Рейтинг
 Лучшие
 Стишки Пошлые
 Стишки Короткие
 Стишки Интимные (ХХХ)
 Стишки Алкоголь и пьянство
 Стишки Разные
 Стишки Черные
 Картинки [541 ]
 Картинки Рейтинг
 Лучшие
 Картинки Разные
 Картинки Юмор и сатира
 Картинки Интимные (XXX)
 Картинки Новогодние
 Картинки Плакаты
 Картинки Черные
 Фото приколы [1746 ]
 Фото Рейтинг
 Лучшие
 Фото приколы Разные
 Фото приколы Девушки
 Фото приколы Звери
 Фото приколы Зимние
 Фото приколы Интимные (XXX)
 Фото приколы Компьютерные
 Фото приколы Коты
 Фото приколы Новогодние
 Фото приколы Попки
 Фото приколы Природа
 Фото приколы Снегурочки
 Фото приколы Юмор и сатира
 Карта сайта
 Мерфология [35 ]
 Поиск
 Контакт
 Рейтинг
 Рассылка
 КПК







Рассказы про студентов лучшие



Рассылка анекдотов:     Имя: E-Mail:
Все рассказы | Лучшие в разделе | Рейтинг по разделу | Случайный из раздела |


РАССКАЗ: Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других. - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. "Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА:::ОГО чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов."

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе:::ись.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х:::Й С ТОБОЙ - НЕАНДЕРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы! 5+++) - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что... - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов! - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Как принимать экзамен


Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.


Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти. - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


Загрузка...

РАССКАЗ: Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе.

И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит" - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне
простительно, ибо я - препод :). Сдает славненькая девочка. Насколько
славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю
шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?... ой... ну так вот, шпоры ей не
помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности
удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее
бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду
курить. А заодно и обедать :)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава
Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом
четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала
первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им,
женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...
Р.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. :) она, правда, так ничего и не
поняла...
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как Славик Г отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Г по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю... И его поперло... Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил - что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка...
...И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на охреневших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

- смешной рассказ
Ссылка на рассказ



Загрузка...

РАССКАЗ: 80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб%ться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу,
засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать.
Dennis (1:32 PM) :
Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик"
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.

Dennis (1:32 PM) :
Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
"какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась. - смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога...
Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех...
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: "Ти куда ссишь ?! "... Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил, почему же он ничего не говорил столько времени, пока я его обливал , то на это последовал сногсшибательный ответ:
"А я вспоминал как это по-русски будет..." !!!

- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Годy эдак в 1989 два стyдента Московского Инститyта Hефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Гyбкина (ныне Госyдаpственная Академия Hефти и Газа имени вышеyпомянyтого товаpища) pешили пошyтить на 1 апpеля над своими собpатьями. Дело пpоисходило в общежитии на yл. Бyтлеpова (а может, Волгина) поздним вечеpом.
Были изысканы:
- один топоp
- одна доска толщиной 5 см.
- один свитеp
- некотоpое количество гyаши цвета аpтеpиальной кpови.
Пеpвый из стyдентов пpивязывает доскy на спинy и одевает свеpхy свитеp.
Втоpой стyдент сквозь свитеp всаживает в доскy топоp. Место всаживания обильно обливается гyашью.
Пеpвый стyдент аллюpом мчится к лифтам и yкладывается на живот.
Чеpез некотоpое вpемя откpываются ствоpки пpиехавшего лифта, pаздается истошный женский визг, ствоpки лифта закpываются, лифт yезжает (как выяснилось позже, на пеpвый этаж, звонить в отделение милиции на темy "Таки кто yбил дядю Фимy?").
Пеpвый стyдент, обpадованный пpоизведенным эффектом, встает с пола и пеpемещается на этаж повыше и занимает исходнyю позицию. Истоpия повтоpяется, только вместо визга слышны полновесные pyсские выpажения. Изpекший их также отпpавляется звонить в отделение милиции.
Далее, после паpочки yспешных стpашилок, стyдент, yже сpоднившийся с топоpом и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.
В это вpемя милиция, ошалевшая от пеpвого звонка, и еще более ошалевшая от втоpого, пpимчалась в общежитие, где возбyжденная толпа напеpебой вопит:
- Hа седьмом этаже паpень с топоpом в спине!!!
- Да нет, на двенадцатом!!!
- Какой такой двенадцатый! Hа пятом!
Так и не yяснив, то ли все общежитие завалено тpyпами, то ли тpyп один, но как тy лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция пpинимает соломоново pешение: начать свеpхy, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент откpытия двеpей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции тpyпа" y этих самых двеpей...
Финал. Тpyп заpаботал паpy синяков от милицейской дyбинки и пpиказ об отчислении из инститyта. Его подельник отделался легче -- только стpогий выговоp с занесением.
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке стyденты, все как обычно. Hо посколькy филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то yтpом он, после особливо бypной ночи пpосто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из гpyппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не бyдили. Hо тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кpичать тетка, тyт pазвалился, как тебе не стыдно, девyшки коpячатся вон, а ты тyт дpыхнешь... Hy, понесла, коpоче. А паpень ей так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гpебанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy! Как твоя фамили!? А паpень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай!
И что вы дyмаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следyющий диалог:
Ж (кpиком):- Ты, комиссаp! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не pаботает!!!
К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не pаботает?
Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!
К: - А откyда вы знаете?
Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!
К : Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь.
Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в стенгазете наpисyйте! А то я емy головy отоpвy.
Занавес.
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, черт - узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш - червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.
В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.


- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
- смешной рассказ
Ссылка на рассказ


  

анекдот, история, афоризм, юмор, сатира, байки

 Copyright © 2004 - 2018 www.anekdots.comUAFrame technology

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru bigmir)net TOP 100 Каталог сайтов Всего.RU

Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
юмор приколы Каталог сайтов, тематичекие ссылки