Анекдоты - Рейтинг

АНЕКДОТ: Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.
- анекдот

АНЕКДОТ: - Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
- анекдот

АНЕКДОТ: Принимают мужика на работу на лесоповал.Бригада говорит: Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим брать или нет. Через время выходят, леса навалил немеряно. Спрашивают, где так научился? Отвечает в Казахстане.
- Так там нет леса?!
- Там нет и здесь не будет!!!
- анекдот

АНЕКДОТ: Конец 20 века.
Конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране
Итальянская делегация:
-Наверно ни кто не будет возражать,что радио изобрел Маркони...
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы подтверждающие изобретения
радио Поповым.(Все соглашаются)
Английская делегация:
-Наверное все согласятся с тем, что Watt первый придумал паровой двигатель!
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы и патенты подтверждающие изобретения
этого двигателя русскими.(Все опять соглашаются)
Французский делегат:
-Я утверждаю что минет придумали французы в 18 веке....длинная пауза
и наконец
Русский делегат говорит:
-Позвольте,позвольте у нас есть документ о том что минет был изобретен
в России и еще при Иване Грозном.
Читает:"Х:::й вам в рот бояре,я вас насквозь вижу".
- А вторая часть письма относится к немецким делегатам,
которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей
- анекдот

АНЕКДОТ: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
- анекдот

АНЕКДОТ: Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация. - анекдот

АНЕКДОТ: Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любэ", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка"...
- анекдот

АНЕКДОТ: Заходит соседка к соседке. Спрашивает...
- У тебя грелка есть?
- А зачем тебе?
- Живот болит.
- Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.
Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошеный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапаная больная.
- Что случилось?
- Да когда я вставила ему воронку в зад, еще ничего, но когда начала лить кипяток...
- анекдот

АНЕКДОТ: Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка... - анекдот

АНЕКДОТ: Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче. - анекдот

АНЕКДОТ: Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги! - анекдот

АНЕКДОТ: - Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут! - анекдот

АНЕКДОТ: Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
- анекдот

АНЕКДОТ: - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойше, но только в пределах моего участка. - анекдот

АНЕКДОТ: На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
- анекдот

АНЕКДОТ: Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз. - анекдот

АНЕКДОТ: - Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак. - анекдот

АНЕКДОТ: Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо... - анекдот