Результаты голосования Последняя оценка: 02.02.16 17:08
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 36
АНЕКДОТ: Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 01.09.16 01:37
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 28
АНЕКДОТ: Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 28.08.14 08:59
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 24
АНЕКДОТ: Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 16.01.18 19:31
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 24
АНЕКДОТ: Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: - Но, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 12.02.18 20:56
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 24
АНЕКДОТ: Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Еврей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 22.08.22 23:51
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 24
Загрузка...
АНЕКДОТ: Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но палец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!" - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 15.01.23 14:43
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 20
АНЕКДОТ: - Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин? - Можно, коллега. - Почему коллега? - Потому что, я тоже проститутка, только не политическая. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 25.05.23 14:33
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 20
АНЕКДОТ: В кабинете флюорографии. Одна девчонка спрашивает у подруги: - А крестик с цепочкой надо снимать? - Ну можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 08.12.20 19:11
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 20
АНЕКДОТ: Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани! - анекдот