Результаты голосования Последняя оценка: 24.08.20 22:15
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 60
АНЕКДОТ: Занятия в автошколе. Преподаватель: - Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъёма у водителей денежных знаков. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 06.01.16 02:42
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 55
АНЕКДОТ: Охранник ресторана - официанту: - Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике. - Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 30.05.22 19:11
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 52
АНЕКДОТ: Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка: - Как вас стричь? - Медленно! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 16.08.18 04:15
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 52
АНЕКДОТ: Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Препод: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 30.09.15 13:49
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 52
Загрузка...
АНЕКДОТ: На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: - Нет, ребята, халяву выпустил. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 12.10.16 21:48
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 52
АНЕКДОТ: - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 18.11.19 17:57
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 52
АНЕКДОТ: Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 06.11.16 22:33
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 51
АНЕКДОТ: - Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади! ... - А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! ! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 24.07.19 11:31
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 51
АНЕКДОТ: Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит. На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит. Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше??? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 18.06.17 20:08
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 51
АНЕКДОТ: Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. И насопя носик добавляет: - Я тоже такую хочу. Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку: - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 16.08.17 04:03
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 44
АНЕКДОТ: - Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника? - Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он.. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 10.05.19 03:42
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 44
АНЕКДОТ: Женская МЕСТЬ. Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Б. отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 24.10.17 02:34
Рейтинг: 4.25 | Голосов: 44
АНЕКДОТ: Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали. - В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?" В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?" - анекдот