АНЕКДОТ: Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 08.11.17 01:27
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 46
АНЕКДОТ: Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул? - Ну... помню... - Ты что - назвался ей моим именем?! - Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?! - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 20.12.17 11:34
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 46
АНЕКДОТ: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 10.10.23 06:15
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 46
Загрузка...
АНЕКДОТ: Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 06.02.19 22:47
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 40
АНЕКДОТ: Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 12.10.17 20:20
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 39
АНЕКДОТ: Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по ебалу я точно получу, - вздыхает мухомор. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 23.08.16 21:16
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 36
АНЕКДОТ: Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте! - анекдот
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 31.03.18 19:35
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 32
АНЕКДОТ: Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка … Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. - анекдот