АНЕКДОТ: Соцопрос с участием еврея: Имя? - Исаак Кац Где живете? - Бердичев Занятие? - Мелкий гешефт Вероисповедание? - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом... Ну и кто я после этого? Буддист? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 22.09.19 06:19
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 74
АНЕКДОТ: Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 09.03.20 04:58
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 74
АНЕКДОТ: Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 10.06.21 22:37
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 74
АНЕКДОТ: Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает: - Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод? Ну этот ему отвечает: - да вот вот от меня 10 метров в право Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит: - Ты че мудило охуел - там глубина метров 5 Тот отвечает: - Бля братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 29.12.18 15:05
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 74
АНЕКДОТ: Девушка - о парнях: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 23.08.16 23:25
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 72
Загрузка...
АНЕКДОТ: Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я тону!!!" - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 04.04.19 10:34
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 67
АНЕКДОТ: Однажды у Черчилля спросили: -Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ? Hа что Черчилль ответил: -Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 10.06.21 22:38
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 61
АНЕКДОТ: - Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 08.06.19 15:16
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 58
АНЕКДОТ: Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. ""Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..."" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 25.04.18 10:53
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 57
Загрузка...
АНЕКДОТ: Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 12.10.17 20:14
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 54
АНЕКДОТ: Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е:::ать нельзя уволить". - Запятую поставь сама... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 13.02.18 18:59
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 54
АНЕКДОТ: Она: Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается? Он: Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще"... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 17.02.17 19:51
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 50
АНЕКДОТ: Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину! Она говорит: - Хорошо, выбирай - кредит или лизинг? Он: - Выбирай - подсолнечное или сливочное? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 21.05.17 11:04
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 50
АНЕКДОТ: Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - П$$$ато? О, да, ох$$$но! - анекдот