Результаты голосования Последняя оценка: 07.02.15 07:06
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 14
АНЕКДОТ: Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "ХА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 03.02.16 00:08
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 14
АНЕКДОТ: Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 10.03.19 23:55
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 14
АНЕКДОТ: Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 15.01.23 14:30
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 7
АНЕКДОТ: - Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 31.08.23 10:48
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 7
АНЕКДОТ: К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 14.02.20 12:47
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 7
АНЕКДОТ: Встречаются два соседа: - Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил? - С чего ты взял? - Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал... - Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 05.04.19 13:36
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 7
АНЕКДОТ: Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах: - Но ведь главное чтобы все были здоровы, правда, папа? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 24.05.19 21:13
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 7
Загрузка...
АНЕКДОТ: Как можно делиться: поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно. по-братски - если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться. по-людски - человек не амеба, делиться не может. пополам - т.е. на мужчин женщин. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 07.06.19 17:10
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 7
АНЕКДОТ: Советы психолога Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина. Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 14.01.23 12:32
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 78
АНЕКДОТ: Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 14.02.20 13:50
Рейтинг: 4.28 | Голосов: 76
АНЕКДОТ: Соцопрос с участием еврея: Имя? - Исаак Кац Где живете? - Бердичев Занятие? - Мелкий гешефт Вероисповедание? - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом... Ну и кто я после этого? Буддист? - анекдот