Анекдоты - Рейтинг

АНЕКДОТ: - Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти? - анекдот

АНЕКДОТ: Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х:::й", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи! - анекдот

АНЕКДОТ: Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
- анекдот

АНЕКДОТ: Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. - анекдот

АНЕКДОТ: Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это
- указательный, это - средний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами.
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
- анекдот

АНЕКДОТ: Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
- Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль.
- Все это ерунда, - говорит Вовочка. - Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
- Представьте себе, - говорит Вовочка, - приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там...ЛАС ВЕГАС!!!! - анекдот

АНЕКДОТ: Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди? - анекдот

АНЕКДОТ: Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим... - анекдот

АНЕКДОТ: Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!.. - анекдот

АНЕКДОТ: В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть. - анекдот

АНЕКДОТ: - Как ты, дорогая?
- Да всё так же.
- Дорого. - анекдот

АНЕКДОТ: - Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок! - анекдот

АНЕКДОТ: - Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить.
Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать да! - анекдот

АНЕКДОТ: В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там... - анекдот

АНЕКДОТ: - Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера. - анекдот

АНЕКДОТ: Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда. - анекдот

АНЕКДОТ: Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
- анекдот