Результаты голосования Последняя оценка: 19.01.14 07:51
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 10
АНЕКДОТ: В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: - Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? - Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. - Благодарю вас, сэр... Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: - Вот блин, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров долбанет током... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 05.12.17 19:02
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 10
АНЕКДОТ: Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за неё проголосовало бы 99% избирателей... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 27.09.20 23:46
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 141
АНЕКДОТ: Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает: - А что, дедуля, смог бы меня? - Смог! - А двоих? - Смог! - А троих? - Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 10.06.21 22:35
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 121
АНЕКДОТ: - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 17.10.23 07:07
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 98
Загрузка...
АНЕКДОТ: Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 27.09.20 23:57
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 90
АНЕКДОТ: Встречаются 2 одессита: - Сёма, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счёта. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 20.05.23 20:12
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 82
АНЕКДОТ: На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 25.08.23 15:45
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 76
Загрузка...
АНЕКДОТ: Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 22.09.19 06:22
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 72
АНЕКДОТ: Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 28.10.22 18:32
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 72
АНЕКДОТ: Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 22.05.19 20:10
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 72
АНЕКДОТ: Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает: - Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! ! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 08.11.17 01:36
Рейтинг: 4.29 | Голосов: 68
АНЕКДОТ: Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!!! - анекдот