Результаты голосования Последняя оценка: 05.11.17 11:48
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 13
АНЕКДОТ: Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза) - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 08.11.17 01:46
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 13
АНЕКДОТ: Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом: Из зала предложения: - Давайте лишим его премии на месяц! Кузнец: - А давайте я его изобью?! Председатель: - Hе надо он один у нас. Из зала предложения: - Давайте лишим его премии на год! Кузнец: - А давайте я его изобью?! Председатель: - Hе надо он один у нас. Из зала предложения: - Давайте лишим его премии на год! Кузнец: - A давайте я конюха изобью?! Председатель: - A ему за что? - A их у нас двое... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 25.01.16 17:27
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 13
Загрузка...
АНЕКДОТ: Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты о:::уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка... Не надо... Я уже О:::УЕЛ! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 10.06.21 22:30
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 115
АНЕКДОТ: Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! Ассистентка -режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?! - Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 11.07.23 13:30
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 97
АНЕКДОТ: Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 09.01.17 12:53
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 79
АНЕКДОТ: Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 01.10.19 20:50
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 79
АНЕКДОТ: - Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл:::дях? - Точно, давайте о бл:::дях. - Менеджер, бл:::дь, работой совсем, бл:::дь, завалил. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 26.08.16 15:41
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 79
Загрузка...
АНЕКДОТ: Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 19.05.18 15:37
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 79
АНЕКДОТ: Идет чемпионат мира по борьбе. В финал выходят японец и американец. Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит: - Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!! - Да ничего, я справлюсь... Ну, выходят они на ринг, начинают бороться. Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил "Все!" и пошел уже в кабак горе заливать. Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом: - Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! - Да понимаете, я уже сам и не надеялся. Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял. Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их... - Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив руку тренеру на плечо): - Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 16.05.18 20:05
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 76
АНЕКДОТ: Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!". - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 02.11.17 13:18
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 74
АНЕКДОТ: Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 13.09.18 15:44
Рейтинг: 4.30 | Голосов: 73
АНЕКДОТ: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать... - анекдот