АНЕКДОТ: Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал ! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 20.09.16 11:01
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 45
АНЕКДОТ: Про тёщу Похоронная процессия-гроб несут на боку. Друг зятю:кого хороним? Зять:тёщу. Друг:а почему гроб на боку? Зять:да когда её на спину ложишь-она храпит! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 20.02.17 09:12
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 42
АНЕКДОТ: - Идиот, я из-за тебя реферат не защитил! - Я-то тут при чём? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 03.01.19 06:43
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 42
АНЕКДОТ: Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: - Иисус тебя видит!!! Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: - Я тебе говорю, Иисус видит тебя! Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос: - Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: - Это ты все это говорил? - Да, я! - А тебя как зовут? - Меня? Иеремия! - Какой дурак назвал попугая Иеремией? - Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 06.07.18 18:00
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 42
Загрузка...
АНЕКДОТ: Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 23.01.18 08:08
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 39
АНЕКДОТ: Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают: С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - точка - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 11.12.15 16:05
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 39
АНЕКДОТ: Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский: - Мадам паркуется по слуху?.. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 28.03.20 19:44
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 36
АНЕКДОТ: Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 11.12.15 15:52
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 36
Загрузка...
АНЕКДОТ: Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. - Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 27.08.23 11:05
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 36
АНЕКДОТ: Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин - полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух: - Вот усатый черт до чего страну довел! С двух сторон внезапно появляются два крепких парня. - Пройдемте, гражданин. Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает: - Дорогой товарищ, когда ви гаворыли ""усатый черт"", ви кого имели в выду? - Гитлера, кого ж еще! - А ви, Лаврэнтий Павлович? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 17.06.19 18:16
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 36
АНЕКДОТ: Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 13.08.17 10:40
Рейтинг: 4.31 | Голосов: 36
АНЕКДОТ: Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит: - Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю... - Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то. В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей: - Ты кто? - Да Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто? - А я... Мудак я! - анекдот