PDA | RSS | Поиск
Мега юмор - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы
Рус | Укр


Анепедия - энциклопедию юмора


Анепедия - энциклопедию юмора

 Анепедия
 Лучший юмор
 Статусы
 Рубрики
 Случайный анекдот
 Анекдоты [8362 ]
 Анекдоты Алфавитный указатель
 Анекдоты Рейтинг
 Лучшие
 Анекдоты Пошлые
 Анекдоты Короткие
 Анекдоты Авиационные
 Анекдоты Автомобильные
 Анекдоты Загадки
 Анекдоты Интимные (ХХХ)
 Анекдоты Компьютерные
 Анекдоты Матерные
 Анекдоты Морские
 Анекдоты Национальные
 Анекдоты Объявления-реклама
 Анекдоты Про "новых русских"
 Анекдоты 8 марта
 Анекдоты Алкоголь и пьянство
 Анекдоты Про блондинок
 Анекдоты Про бокс
 Анекдоты Власть и политика
 Анекдоты Про Вовочку
 Анекдоты Про военных
 Анекдоты Про девушек
 Анекдоты Про девушек и парней
 Анекдоты Про день рождения
 Анекдоты День влюбленных
 Анекдоты Деньги
 Анекдоты Про детей
 Анекдоты Про диету
 Анекдоты Про евреев
 Анекдоты Про женитьбу
 Анекдоты Про жену
 Анекдоты Женщины
 Анекдоты Про зверей
 Анекдоты Про зубы
 Анекдоты Про измену
 Анекдоты Про любовников
 Анекдоты Любовь
 Анекдоты Про математику
 Анекдоты Медицина
 Анекдоты Про милицию
 Анекдоты Про мужа
 Анекдоты Про мужа и жену
 Анекдоты Про мужчин
 Анекдоты Мужчины и женщины
 Анекдоты Про налоги
 Анекдоты Про наркоманов
 Анекдоты Про науку
 Анекдоты Про новый год
 Анекдоты Про носки
 Анекдоты Одесские
 Анекдоты Про подруг
 Анекдоты Про Ржевского
 Анекдоты Про похудение
 Анекдоты Про работу
 Анекдоты Про развод
 Анекдоты Про религию
 Анекдоты Про ресторан
 Анекдоты Про Россию
 Анекдоты Про рыбалку
 Анекдоты Про свадьбу
 Анекдоты Про секретарш
 Анекдоты Про секс
 Анекдоты Про соседей
 Анекдоты Про спорт
 Анекдоты Студенческие
 Анекдоты Про суд
 Анекдоты Про сумасшедших
 Анекдоты Про тещу
 Анекдоты Про футбол
 Анекдоты Про чиновников
 Анекдоты Про школу
 Анекдоты Про штирлица
 Анекдоты Разные
 Анекдоты Сказочные герои
 Анекдоты Советские
 Анекдоты Черные
 Случайный афоризм
 Афоризмы [7086 ]
 Афоризмы Алфавитный указатель
 Афоризмы Рейтинг
 Лучшие
 Афоризмы Пошлые
 Афоризмы Короткие
 Афоризмы Интимные (XXX)
 Афоризмы Компьютерные
 Афоризмы Мудрые и умные
 Афоризмы Национальные
 Афоризмы 8 марта
 Афоризмы Автомобильные
 Афоризмы Алкоголь и пьянство
 Афоризмы Про афоризмы
 Афоризмы Про будильник
 Афоризмы Про весну
 Афоризмы Власть и политика
 Афоризмы Про военных
 Афоризмы Время
 Афоризмы Про государство
 Афоризмы Про грабли
 Афоризмы Про девушек
 Афоризмы Про демократию
 Афоризмы Про деньги
 Афоризмы Про дни недели
 Афоризмы Про дураков
 Афоризмы Про еду
 Афоризмы Про женитьбу
 Афоризмы Про жену
 Афоризмы Женщины
 Афоризмы Про животных
 Афоризмы Про жизнь
 Афоризмы Про здоровье
 Афоризмы Про лень
 Афоризмы Про лето
 Афоризмы Про любовниц
 Афоризмы Любовь
 Афоризмы Медицина
 Афоризмы Про мечту
 Афоризмы Про мозг
 Афоризмы Про мужа
 Афоризмы Про мужа и жену
 Афоризмы Мужчины
 Афоризмы Мужчины и женщины
 Афоризмы Про новый год
 Афоризмы Про носки
 Афоризмы Про оптимистов
 Афоризмы Про похудение
 Афоризмы Про работу
 Афоризмы Религия
 Афоризмы Про Россию
 Афоризмы Про русских
 Афоризмы Про секс
 Афоризмы Совесть
 Афоризмы Про соседей
 Афоризмы Студенческие
 Афоризмы Про счастье
 Афоризмы Про умных/дураков
 Афоризмы Про футбол
 Афоризмы Про человека
 Афоризмы Про чиновников
 Афоризмы Разные
 Афоризмы Черные
 Случайный рассказ
 Рассказы [358 ]
 Рассказы Рейтинг
 Лучшие
 Рассказы Пошлые
 Рассказы Короткие
 Рассказы Военные
 Рассказы Интимные (XXX)
 Рассказы Компьютерные
 Рассказы Мужчины и женщины
 Рассказы Про милицию
 Рассказы Работа
 Рассказы Про студентов
 Рассказы Разные
 Рассказы Черные
 Стишки [329 ]
 Рассказы Рейтинг
 Лучшие
 Стишки Пошлые
 Стишки Короткие
 Стишки Интимные (ХХХ)
 Стишки Алкоголь и пьянство
 Стишки Разные
 Стишки Черные
 Картинки [251 ]
 Картинки Рейтинг
 Лучшие
 Картинки Разные
 Картинки Юмор и сатира
 Картинки Интимные (XXX)
 Картинки Новогодние
 Картинки Черные
 Фото приколы [591 ]
 Фото Рейтинг
 Лучшие
 Фото приколы Разные
 Фото приколы Девушки
 Фото приколы Звери
 Фото приколы Зимние
 Фото приколы Интимные (XXX)
 Фото приколы Компьютерные
 Фото приколы Коты
 Фото приколы Новогодние
 Фото приколы Попки
 Фото приколы Природа
 Фото приколы Снегурочки
 Фото приколы Юмор и сатира
 Мерфология [35 ]
 Поиск
 Контакт
 Рейтинг
 Рассылка
 КПК







Рассказы - Рейтинг

Рейтинг рассказов


Рассылка анекдотов:     Имя: E-Mail:

Страницы (всего 45): [1] [2] [3]  >>Далее


РАССКАЗ: Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской
премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным
примером
того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица,
незаинтересованного
арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните,
каким

образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и
измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С
другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с
применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на
подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание
физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у
него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не
дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот,

наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал,
что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал
студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить
высоту
барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив
несложную пропорцию, определить высоту самого здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете
барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и
делая
отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер
барометра,

вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к
барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу
и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите

управляющего
и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр.
Он

ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт
по
горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.

* * * * * * * * * *

Студента звали Hильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Hобелевской
премии
1922 г. - смешной рассказ
Про студентов \ Ссылка на рассказ

Результаты голосования
Результаты голосования
Последняя оценка: 23.09.16 13:00
 
Рейтинг: 4.79 | Голосов: 80
  

РАССКАЗ: Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от
другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований
вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии.
Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и
знает чьи это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо
ученика (наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей
школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок. - смешной рассказ
Разные \ Ссылка на рассказ

Результаты голосования
Результаты голосования
Последняя оценка: 16.03.16 15:51
 
Рейтинг: 4.78 | Голосов: 36
  


РАССКАЗ: Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как Славик Г отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Г по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю... И его поперло... Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил - что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка...
...И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
- смешной рассказ
Про студентов \ Ссылка на рассказ

Результаты голосования
Результаты голосования
Последняя оценка: 09.03.16 14:47
 
Рейтинг: 4.75 | Голосов: 77
  

РАССКАЗ: Уважаемый архимандрит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится.
Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни,
следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и
поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы
не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я
отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу
медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я
просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие
невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя
обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской
обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля
отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим
образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал
послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен
компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей

помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих
денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою
карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что
советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил
компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная
имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в

наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник
Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не
работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я
пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему
мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не

разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как
нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо
обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку
Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую
щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но
колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с
Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием,
всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней
для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А
услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили,
ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное.
"Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей
ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол.
Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил
лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне

брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что,
дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что
пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя,

а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. я не
перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и
беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня
подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и
умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину
своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю?

Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую
что бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой
искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека,
что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и
дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего

я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон
происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на
колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш
компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедля

выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.
Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что
сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под

фонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго великорусскаго
языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме
так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана",
"Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал
послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий

прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не
логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей
укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после
чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было

"тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину
за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю
страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик,
источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. я поискал
это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел
только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но
обосновать не могу.
Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что
новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь
младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло
там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром
Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко
оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.

Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с
рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я
спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно,

что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта
проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими
буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня

права! я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас

он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и
опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие
кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не
такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж
набрал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! я бежал
оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне
прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия,
велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором

скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше,
архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА,
ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас,
Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

- смешной рассказ
Про религию \ Ссылка на рассказ

Результаты голосования
Результаты голосования
Последняя оценка: 05.04.16 11:31
 
Рейтинг: 4.73 | Голосов: 15
  



РАССКАЗ: НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами
на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали
англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА
послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое
стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает
кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. англичане посылают
отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в
НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу. - смешной рассказ
Разные \ Ссылка на рассказ

Результаты голосования
Результаты голосования
Последняя оценка: 17.10.16 15:11
 
Рейтинг: 4.72 | Голосов: 40
  

РАССКАЗ: Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога...
Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех...
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: "Ти куда ссишь ?! "... Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил, почему же он ничего не говорил столько времени, пока я его обливал , то на это последовал сногсшибательный ответ:
"А я вспоминал как это по-русски будет..." !!!

- смешной рассказ
Про студентов \ Ссылка на рассказ

Результаты голосования
Результаты голосования
Последняя оценка: 09.12.15 13:11
 
Рейтинг: 4.70 | Голосов: 53
  

Страницы (всего 45): [1] [2] [3]  >>Далее


  

анекдот, история, афоризм, юмор, сатира, байки

Ссылки по теме:

Афоризмы - рейтинг
Картинки - рейтинг
Фото приколы - рейтинг
Анекдоты - рейтинг
Стишки - рейтинг

 Copyright © 2004 - 2016 www.anekdots.comUAFrame technology

 

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru bigmir)net TOP 100 Каталог сайтов Всего.RU

Rated by MyTOP Яндекс цитирования Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Украинский портАл

юмор приколы Каталог сайтов, тематичекие ссылки