Мальчик: взвешивается до того как посрать и после, чтобы
узнать вес говна
Мужчина: срёт на весы
Дело было давно, еще в советские времена...
Сельская колхозная баня. Женская половина, моются женщины, и вдруг заходит туда слепой мужичок. Женщины, как у них принято завизжали, закричали начали бросать в него мочалками, прикрылись тазиками, вдруг одна из них говорит:
– Девушки, а чего мы визжим? Это Николай с нашей улицы, мой сосед. Он же ничего не видит. Да пусть с нами моется, все равно ничего не увидит.
Затем обращается к Николаю:
- Коля, раз уж пришел, потри мне спинку!
Успокоились женщины, продолжают мыться, слепой Николай где-то в угол спину своей соседки трет. Вдруг снова крик:
– Николай! Паразит! Ты что делаешь?
– Как что делаю? Спину тебе тру.
– Спину трешь!!!! Да ты же меня трахаешь!
– Что серьезно?! А я не вижу...
– Кум! – Что? – Звезды видишь? – Вижу. -Ну так мать твою вставай, палатку украли!
В салоне самолета крики:
- Гомеопат! Гомеопат! В самолете есть гомеопат?
- Я гомеопат, что случилось?
- Помогите, тут астрологу плохо!
К председателю сельсовета пришла толпа возмущенных женщин с детьми. В деревне оператор мобильной связи поставил башню. Женщины кричат: уберите ее немедленно, у наших детей выпадают волосы, массовые проявления аллергии, а мужчины пошли в беспробудный запой... Позвал председатель сельсовета на беседу начальника отделения мобильной связи, показывает стопку заявлений от возмущенных жителей. Связист почесал затылок и говорит грустно: и это мы еще ничего на той башне даже не включали.
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
- А почему вы цветы поливаете машинным маслом, засохнут ведь!
- Это ничего что засохнут, главное чтобы оружие не заржавело.
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроём.
После проверки диктанта:— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!
Балерина возмущенно кричит директору театра:- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!- Да, но не на сцене.
Завсегдатай порносайтов десять раз подумает, прежде чем попросить
Золотую Рыбку, чтобы на него пролился золотой дождь.
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...
История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!
- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Балерине Ольге мешали танцевать яйца, которые ей показывал Иван с первого ряда.
Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.