Анекдоты

АНЕКДОТ: В салоне самолета крики:
- Гомеопат! Гомеопат! В самолете есть гомеопат?
- Я гомеопат, что случилось?
- Помогите, тут астрологу плохо! - анекдот

АНЕКДОТ: К председателю сельсовета пришла толпа возмущенных женщин с детьми. В деревне оператор мобильной связи поставил башню. Женщины кричат: уберите ее немедленно, у наших детей выпадают волосы, массовые проявления аллергии, а мужчины пошли в беспробудный запой... Позвал председатель сельсовета на беседу начальника отделения мобильной связи, показывает стопку заявлений от возмущенных жителей. Связист почесал затылок и говорит грустно: и это мы еще ничего на той башне даже не включали. - анекдот

АНЕКДОТ: - Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь. - анекдот

АНЕКДОТ: - Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег. - анекдот

АНЕКДОТ: Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроём. - анекдот

АНЕКДОТ: После проверки диктанта:— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»! - анекдот

АНЕКДОТ: Балерина возмущенно кричит директору театра:- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!- Да, но не на сцене. - анекдот

АНЕКДОТ: Завсегдатай порносайтов десять раз подумает, прежде чем попросить
Золотую Рыбку, чтобы на него пролился золотой дождь. - анекдот

АНЕКДОТ: Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно... - анекдот

АНЕКДОТ: История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ! - анекдот

АНЕКДОТ: - Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни! - анекдот

АНЕКДОТ: Балерине Ольге мешали танцевать яйца, которые ей показывал Иван с первого ряда. - анекдот

АНЕКДОТ: Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения. - анекдот

АНЕКДОТ: - Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? - Ну, и какая? - На Титанике было не более 1500 мужчин... - анекдот

АНЕКДОТ: - Женшина, откройте это полция! - Немогу, я голая! - Тем более откройте! - анекдот

АНЕКДОТ: - Что общего между рыбалкой и минетом? - И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА! - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогой, кушать будешь?
- Да, дорогая!
- Иди готовь. - анекдот

АНЕКДОТ: Учёные наконец-то определили идеальное время продолжительности полового акта для женщин. Выяснилось, что это 5-7 секунд после достижения партнёршей оргазма. - анекдот

АНЕКДОТ: Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром! - анекдот

АНЕКДОТ: Что общего между москалем и сперматозоидом?
– И одного, и у другого есть только один шанс на миллион стать человеком. При условии, что оба оказались не в жопе. - анекдот

АНЕКДОТ: Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика.... - анекдот

АНЕКДОТ: - Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас - секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один. - анекдот

АНЕКДОТ: Скорострельный короткоствол был известен еще в позапрошлом веке. По мнению светских дам именно таким обладал Пьер Безухов. - анекдот

АНЕКДОТ: - А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью. - анекдот

АНЕКДОТ: Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне. - анекдот

АНЕКДОТ: - Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... - Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло... - анекдот

АНЕКДОТ: - У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке. - анекдот

АНЕКДОТ: Какая в сексе максимальная скорость?
- 68 - так как при 69 вы уже переворачиваетесь. - анекдот

АНЕКДОТ: Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание, и наш сосед сходу начал: "Все украшения, серёжки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд". - анекдот

АНЕКДОТ: Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: "Хорошая работа". Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится." - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! - Ты переоцениваешь нас обоих. - анекдот

АНЕКДОТ: У меня есть знакомая девушка, ей 25 лет, и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит. - анекдот

АНЕКДОТ: Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала. - анекдот

АНЕКДОТ: - Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи. - анекдот

АНЕКДОТ: По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине. - анекдот

АНЕКДОТ: Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку. - анекдот

АНЕКДОТ: Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья. - анекдот

АНЕКДОТ: Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили... - анекдот

АНЕКДОТ: Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно! - анекдот

АНЕКДОТ: - Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои! - анекдот

АНЕКДОТ: - В португальском монастыре Санта- Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню.
Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?
- Они становятся поварами. - анекдот

АНЕКДОТ: Один мальчик хотел попросить у небес большой х:::р, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой х:::р. - анекдот

АНЕКДОТ: - Девушка, эта ткань у вас грубая?
- Очень грубая, может даже на х:::й послать. - анекдот

АНЕКДОТ: В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется! - анекдот

АНЕКДОТ: Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы. - анекдот