Анекдоты

АНЕКДОТ: - А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел? - анекдот

АНЕКДОТ: - Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика... - анекдот

АНЕКДОТ: Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав ей возможность получить оргазм первой. - анекдот

АНЕКДОТ: Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения. - анекдот

АНЕКДОТ: Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю. - анекдот

АНЕКДОТ: Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается. - анекдот

АНЕКДОТ: Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся
полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни,
муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать
в сапогах ложишься! - анекдот

АНЕКДОТ: Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне. - анекдот

АНЕКДОТ: На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит. - анекдот

АНЕКДОТ: Осень, однако. "Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее... А нифига, мерзнет паразит! Пойду, открою еще одно окно, чтобы жить без меня не мог." - анекдот

АНЕКДОТ: Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло. - анекдот

АНЕКДОТ: Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
- Мойша, - говорит Абрамович, - Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
- Понял, папа, спасибо.
- А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
- Благодарю тебя, отец мой.
- Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
- Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
- Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
- Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? - Отвечает Мойша, - Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет! - анекдот

АНЕКДОТ: Встречаются две подруги:
- Привет
- При... вет
- О, ты, что, такая не выспавшаяся?
- Да муж, скотина, всю ночь приставал, спать не давал...
- Ну, а ты?
- Ну и Я ему всю ночь не давала... - анекдот

АНЕКДОТ: - А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения. - анекдот

АНЕКДОТ: Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя" - анекдот

АНЕКДОТ: Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж. - анекдот

АНЕКДОТ: Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в патрульной полиции.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
- В месте общего пользования? - анекдот

АНЕКДОТ: Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса! - анекдот

АНЕКДОТ: Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой. - анекдот

АНЕКДОТ: - Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений. - анекдот

АНЕКДОТ: Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. - анекдот

АНЕКДОТ: Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал. - анекдот

АНЕКДОТ: - Какие у вас отношения?
- Натянутые.
- И кто кого натянул? - анекдот

АНЕКДОТ: Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету. - анекдот