Анекдоты

АНЕКДОТ: - Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось. - анекдот

АНЕКДОТ: Очередь в супермаркете на территории Оксфордского университета. Возле крайней кассы - большой плакат "Быстрое обслуживание. Не больше 10 предметов".
Молодой парень с огромной тачкой продуктов подходит и начинает выгружать их. Продавец понимающе кивает и спрашивает:
- Гарвард или Кембридж?
- Гарвард, - отвечает парень, - откуда Вы знаете?
- В Кембридже не умеют читать, в Гарварде не умеют считать... - анекдот

АНЕКДОТ: Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем. - анекдот

АНЕКДОТ: Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле? - анекдот

АНЕКДОТ: Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- Наши лучше, в китайских вредный пластик используется
- Может, без золотого дождика обойдёмся?
- Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится.
-Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет.
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно? - анекдот

АНЕКДОТ: - А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место. - анекдот

АНЕКДОТ: Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело. - анекдот

АНЕКДОТ: За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки. - анекдот

АНЕКДОТ: В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на
собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Сегодня Вы делаете успехи, - говорит инструктор автошколы девушке. - Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами! - анекдот

АНЕКДОТ: - Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход? - анекдот

АНЕКДОТ: Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик! - анекдот

АНЕКДОТ: Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет. - анекдот

АНЕКДОТ: Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил. - анекдот

АНЕКДОТ: "Сколько вам лет, доктор?" - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
"Ого, я бы не хотела быть такой старой", - сказала она.
"Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь". - анекдот

АНЕКДОТ: Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:
-Ноги моей, здесь, больше не будет! - анекдот

АНЕКДОТ: - Подозрительные соседи нам достались, в квартире мертвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.
- Подслушивают суки! - ответила жена. - анекдот

АНЕКДОТ: В 1918-ом году вызывают украинца в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Украинец:
- Москаля!
Посадили украинца в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали украинца в Сибирь.
В 1943-ем привезли украинца в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу нацист и советский герой-нквдист. Кого вы убьёте?
Украинец:
- А вы кого?
- Я??? Нациста, конечно!
- А, мне опять москаль достался… - анекдот

АНЕКДОТ: Мужчинам - незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами. - анекдот

АНЕКДОТ: Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия. - анекдот

АНЕКДОТ: У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой. - анекдот

АНЕКДОТ: Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору! - анекдот

АНЕКДОТ: Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. - анекдот

АНЕКДОТ: - Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла! - анекдот

АНЕКДОТ: - Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать? - анекдот