Если вы выкладываете в соцсети фото корзины с грибами, то для всеобщего спокойствия на следующий день тоже хоть что-нибудь выкладывайте.
Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую х:::рак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!
- ... Полицейский сообщили, что нарушитель бросал хлеб лебедям и этим сорвал балет ...
Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...
Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала бл:::дью.
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
- А почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем.
Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!
Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картошку.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
- Милый, у меня так голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.
- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины - это пол с подогревом.