Анекдоты - Интимные (ХХХ)

АНЕКДОТ: - В бутылочку сыграем?
- Да я на пятом месяце после прошлой игры! - анекдот

АНЕКДОТ: Идёт бухой мужик по Окружной и захотелось ему потрахаться.
Подходит к проститутке и говорит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 гривен?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило. - анекдот

АНЕКДОТ: Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице её сестры. - анекдот

АНЕКДОТ: Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке. - анекдот

АНЕКДОТ: Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки. - анекдот

АНЕКДОТ: - Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана. - анекдот

АНЕКДОТ: - Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась. - анекдот

АНЕКДОТ: - Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз? - анекдот

АНЕКДОТ: Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину. - анекдот

АНЕКДОТ: Салон интимных стрижек! Весенняя новинка!
Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки
в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок! - анекдот

АНЕКДОТ: Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G. - анекдот

АНЕКДОТ: Работала натурщицей в банке спермы. - анекдот

АНЕКДОТ: Минетомет - анекдот

АНЕКДОТ: Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." - анекдот

АНЕКДОТ: Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!
Мужской голос: - Да пошли вы... - анекдот

АНЕКДОТ: - Хорошо-то как!!!.. А говорил, просто полежим. - анекдот

АНЕКДОТ: А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались. - анекдот

АНЕКДОТ: - Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. - анекдот

АНЕКДОТ: После мастерски исполненного куннилингуса:
Она:
- Вау! Это было так круто!!!
Он:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. - анекдот

АНЕКДОТ: Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. - анекдот

АНЕКДОТ: Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде "Начали!" и заканчивается по команде "Кончили!" - анекдот

АНЕКДОТ: ... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями... - анекдот

АНЕКДОТ: Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница. - анекдот

АНЕКДОТ: "Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду. - анекдот

АНЕКДОТ: Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено! - анекдот

АНЕКДОТ: Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой:
Д: (Перебивая расспросы) - Мама, мама! Я стала женщиной!
М: - Расскажи поподробнее. Тебе понравилось?
Д: - Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего... - анекдот

АНЕКДОТ: - А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек... - анекдот

АНЕКДОТ: Две сестры - близняшки. Одна из них недавно вышла замуж. Другая интересуется: "Как муж в постели? "
- Он вообще о сексе и не думает. Все время в постели книжки читает. - жалуется супруга.
- Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить. Я лягу с ним вместо тебя, а, как только он возбудится - тебя позову.
Так и сделали - супруга ждет на кухне, а ее сестра в постели с ее мужем. Тот действительно открыл книжку и начал читать. Через несколько минут отложил книгу в сторону и начал мять ее грудь, а потом залез пальцами у нее между ногами. Та сказала: "Подожди - я мигом. " и побежала на кухню. Там говорит сестре: -Быстро иди в постель - он возбудился. Мял мою грудь, а потом залез пальцем туда.
- Да нет - он просто макает палец, чтобы перевернуть страницу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69. - анекдот

АНЕКДОТ: Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даёшь. - анекдот

АНЕКДОТ: - Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает... - анекдот

АНЕКДОТ: - Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69. - анекдот

АНЕКДОТ: Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...! - анекдот

АНЕКДОТ: Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
- "Свой член, конечно". - анекдот

АНЕКДОТ: Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это. - анекдот