Анекдоты - Интимные (ХХХ)

АНЕКДОТ: - Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила… - анекдот

АНЕКДОТ: Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро. - анекдот

АНЕКДОТ: Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки? - анекдот

АНЕКДОТ: Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо? - анекдот

АНЕКДОТ: - Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко. - анекдот

АНЕКДОТ: - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... - анекдот

АНЕКДОТ: - Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли? - анекдот

АНЕКДОТ: Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х...й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает. - анекдот

АНЕКДОТ: - Твой Вася пидарас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да з:::ебал.
- В жопу что ли? - анекдот

АНЕКДОТ: - У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, с...уко! - анекдот

АНЕКДОТ: Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули! - анекдот

АНЕКДОТ: Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! " - анекдот

АНЕКДОТ: - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! - анекдот

АНЕКДОТ: На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели! - анекдот

АНЕКДОТ: 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки. - анекдот

АНЕКДОТ: Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
- анекдот

АНЕКДОТ: Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?! - анекдот

АНЕКДОТ: - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет? - анекдот