АНЕКДОТ: - Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день... - анекдот
АНЕКДОТ: Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!! Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столе ... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего это ты вдруг? она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался ... надо было две минуты засечь ... - анекдот
АНЕКДОТ: Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: "Хорошая работа". Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится." - анекдот
АНЕКДОТ: Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто из норки. Монахиня: - Господи! Сколько же стоит такая красота? Дама: - Одна ночь любви ... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монахиня: - Господи! А сколько стоит такая красота? Дама: - Две ночи любви ... Дама снимает перчатки ... На пальце - перстень с изумрудом. Монахиня (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви ... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монахиня: - Кто там? - Это я, отец Федор ... - Шли бы вы, отче, со своими карамельками! - анекдот
АНЕКДОТ: Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб:::нутых... - анекдот
АНЕКДОТ: - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! - анекдот
АНЕКДОТ: Приходит девушка к дерматологу: - Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах. - Да? Интересно, а между какими? - Между большими. - анекдот
АНЕКДОТ: У одной тетки вышли 3 дочки замуж одновременно. Наступило время первой брачной ночи. Мамаша стоит под дверью комнат и слушает, какие звуки раздаются оттуда. Из комнаты, где старшая дочь, раздается девичий смех. Ну, думает мамаша, наверное она себе секс не так представляла. Из комнаты, где уединились средняя дочь с мужем, раздается плач. Ну, думает, жаль расставаться с невинностью. А в комнате младшей - молчание. Наутро мамаша интересуется у дочек, как прошла брачная ночь. - Анечка, почему ты смеялась? - Мам, я не могу, так смешно! У всех моих однокурсников члены по 20 см, а у Петька всего 15! - Леночка, а почему ты плакала? - Мам, такое западло - первый раз бесплатно дала! - Светик, а ты почему молчала? - Да, у меня рот занят был! - анекдот
АНЕКДОТ: Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу. - анекдот
АНЕКДОТ: В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает: - Ты что, голой никогда не видел? - Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь. - анекдот
АНЕКДОТ: Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.." - анекдот
АНЕКДОТ: Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!... - анекдот
АНЕКДОТ: Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок - анекдот
АНЕКДОТ: Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка! - анекдот
АНЕКДОТ: Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! - анекдот
АНЕКДОТ: - Алло, это кто? - Маша. - Какая Маша? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… - анекдот
АНЕКДОТ: Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... - анекдот
АНЕКДОТ: Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась: - А может, я лучше в рот возьму? - Ха, в рот я и сам могу взять! - анекдот
АНЕКДОТ: Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает: - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь! - анекдот
АНЕКДОТ: К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть... - отвечает девушка. - Что-то негусто... - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька... - анекдот
АНЕКДОТ: - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! - анекдот
АНЕКДОТ: Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает: -Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? Деньщик: - Ну это смотря кого е%%%ь! Генерал: - Ну приведи пример. - Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие! - анекдот
АНЕКДОТ: Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет! - анекдот
АНЕКДОТ: Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. - анекдот
АНЕКДОТ: Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через полчаса оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось? Девушка говорит: - Я у него спросила: Ты уже кончил? А он мне говорит: - Нет, я еще на 4-ом курсе. - анекдот
