Анекдоты - Лучшие

АНЕКДОТ: - Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты мудило и урод.
- Но?
- Что "но"?
- анекдот

АНЕКДОТ: Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко. - анекдот

АНЕКДОТ: Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет. - анекдот

АНЕКДОТ: Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно. - анекдот

АНЕКДОТ: Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа! - анекдот

АНЕКДОТ: - Отчего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул... - анекдот

АНЕКДОТ: Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? - спросила опытная актриса у режиссера. - анекдот

АНЕКДОТ: Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи! - анекдот

АНЕКДОТ: Сёма и Сара в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного... - анекдот

АНЕКДОТ: Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет! - анекдот

АНЕКДОТ: - Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров... - анекдот

АНЕКДОТ: Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Как говорится, с головой погрузился в работу - анекдот

АНЕКДОТ: Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву. - анекдот

АНЕКДОТ: - Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала. - анекдот

АНЕКДОТ: Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?! "
============
А как Вам это?
В кафе сидят три парня. Заходят две девушки. Разговор.
- Я - её.
- А я - её.
- А я - и её, и её. - анекдот

АНЕКДОТ: Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру. - анекдот

АНЕКДОТ: Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа -
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются -
выбиваю табурет из-под ног. - анекдот

АНЕКДОТ: Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по чату бухгалтеру в соседний кабинет: - Катя, скажи громко: "Кто ботинки снял?! "
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, бл:::дь!
Надел ботинок и убежал... - анекдот

АНЕКДОТ: Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами. - анекдот

АНЕКДОТ: Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива. - анекдот

АНЕКДОТ: В семье за ужином.
- Дорогая, а десерт будет?
- Да, в постели. - анекдот

АНЕКДОТ: Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу. - анекдот

АНЕКДОТ: Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. - анекдот

АНЕКДОТ: Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота...
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! - анекдот

АНЕКДОТ: - Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век. - анекдот

АНЕКДОТ: "Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то бл:::дь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая". - анекдот

АНЕКДОТ: Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно. - анекдот

АНЕКДОТ: - Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?
- Тогда еще поезда в Россию не ездили. - анекдот

АНЕКДОТ: - Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла! - анекдот