Анекдоты - Пошлые

АНЕКДОТ: - Дети, а кто из родителей помогает Вам учить стихи?
- Мама - раздаются детские голоса. И только Вовочка сказал: - Папа!
Учительница:
- Вовочка, ты готов прочесть нам стишок, которому тебя научил отец?
- Да!
- Ну, давай начинай.
- Если кашу буду есть вырастет пиписька. Так мне папа говорит, а сестре - про сиськи. - анекдот

АНЕКДОТ: Девушка гуляет в парке с собачкой. Подходит молодой человек:
- Девушка, а девушка, а вы не подскажете, как это называется, когда мужчина ну... там вас целует...
- Ну вот так сразу не скажу, пойдём в кусты - покажешь о чём речь. - анекдот

АНЕКДОТ: Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала. - анекдот

АНЕКДОТ: В одной из европейских стран регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть. - анекдот

АНЕКДОТ: Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину. - анекдот

АНЕКДОТ: Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G. - анекдот

АНЕКДОТ: Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст". - анекдот

АНЕКДОТ: Работала натурщицей в банке спермы. - анекдот

АНЕКДОТ: Минетомет - анекдот

АНЕКДОТ: Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." - анекдот

АНЕКДОТ: Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!
Мужской голос: - Да пошли вы... - анекдот

АНЕКДОТ: Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
- анекдот

АНЕКДОТ: (Расширенная версия старого анекдота)
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое? - анекдот

АНЕКДОТ: Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому! - анекдот

АНЕКДОТ: Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает. - анекдот

АНЕКДОТ: А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю. - анекдот

АНЕКДОТ: Девушкам на заметку. Больше всего подарков выпрашивается молча - ртом. - анекдот

АНЕКДОТ: Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит. - анекдот

АНЕКДОТ: Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может? - анекдот

АНЕКДОТ: Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина. - анекдот

АНЕКДОТ: Отец что-то там делал со своей обувью и попросил меня принести ему новые стельки с кладовки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Че? Че ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок. - анекдот

АНЕКДОТ: Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну, как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?! - анекдот

АНЕКДОТ: Супружеская пара. Муж говорит:
- Дорогая, давай займёмся любовью?
- Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?
- А я дам ему бинокль.
Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:
- Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже еб:::тся! - анекдот

АНЕКДОТ: На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, которая первой достигла оргазма прямо на сцене. - анекдот

АНЕКДОТ: Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену. - анекдот

АНЕКДОТ: После мастерски исполненного куннилингуса:
Она:
- Вау! Это было так круто!!!
Он:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. - анекдот

АНЕКДОТ: Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. - анекдот

АНЕКДОТ: Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят. - анекдот

АНЕКДОТ: - Переспим, красотка?
- Поставь вопрос по-другому.
- ¿
- Я согласна! - анекдот

АНЕКДОТ: - Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха... - анекдот

АНЕКДОТ: Сначала он положил на нее глаз, потом, присмотревшись, положил х:::й. - анекдот

АНЕКДОТ: Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде "Начали!" и заканчивается по команде "Кончили!" - анекдот

АНЕКДОТ: Знак внимания.
Женщины предпочитают твердый знак мягкому... - анекдот

АНЕКДОТ: - Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись. - анекдот