Дело было давно, еще в советские времена...
Сельская колхозная баня. Женская половина, моются женщины, и вдруг заходит туда слепой мужичок. Женщины, как у них принято завизжали, закричали начали бросать в него мочалками, прикрылись тазиками, вдруг одна из них говорит:
– Девушки, а чего мы визжим? Это Николай с нашей улицы, мой сосед. Он же ничего не видит. Да пусть с нами моется, все равно ничего не увидит.
Затем обращается к Николаю:
- Коля, раз уж пришел, потри мне спинку!
Успокоились женщины, продолжают мыться, слепой Николай где-то в угол спину своей соседки трет. Вдруг снова крик:
– Николай! Паразит! Ты что делаешь?
– Как что делаю? Спину тебе тру.
– Спину трешь!!!! Да ты же меня трахаешь!
– Что серьезно?! А я не вижу... - Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь. Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроём. Балерина возмущенно кричит директору театра:- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!- Да, но не на сцене. Завсегдатай порносайтов десять раз подумает, прежде чем попросить
Золотую Рыбку, чтобы на него пролился золотой дождь. Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно... Балерине Ольге мешали танцевать яйца, которые ей показывал Иван с первого ряда. - Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? - Ну, и какая? - На Титанике было не более 1500 мужчин... - Женшина, откройте это полция! - Немогу, я голая! - Тем более откройте! - Что общего между рыбалкой и минетом? - И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА! Учёные наконец-то определили идеальное время продолжительности полового акта для женщин. Выяснилось, что это 5-7 секунд после достижения партнёршей оргазма. Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром! Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика.... - Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас - секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один. Скорострельный короткоствол был известен еще в позапрошлом веке. По мнению светских дам именно таким обладал Пьер Безухов. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне. Какая в сексе максимальная скорость?
- 68 - так как при 69 вы уже переворачиваетесь. Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание, и наш сосед сходу начал: "Все украшения, серёжки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд". Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: "Хорошая работа". Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится." - Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! - Ты переоцениваешь нас обоих.

• следующая стр.

Ссылки по теме:

• Афоризмы - пошлые
• Рассказы - пошлые
• Стишки - пошлые

рус | укр