АНЕКДОТ: Муж с женой: - Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать! - У тебя самый большой член из всех твоих друзей! - анекдот
АНЕКДОТ: Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб:::нутых... - анекдот
АНЕКДОТ: Молодая пара едет на машине. Парень девушке: - А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? - Да. Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке: - Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили. - Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда. - Возьми мою туфлю и прикройся ей. Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам: - Помогите, пожалуйста, моего парня зажало. Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят: - Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим... - анекдот
АНЕКДОТ: Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! - анекдот
АНЕКДОТ: Сидит мужик на берегу Днепра, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания. Первое - это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный. Второе - чтобы в кармане всегда сотня долларов была. И достает из кармана сотню. Вот тебе могу дать. Достает еще сотню и дает другому рыбаку, третьему... Мне не жалко, сколько не достаю, а сотня снова появляется. Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки. А третье - это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? - спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю. - анекдот
АНЕКДОТ: - Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда? - анекдот
АНЕКДОТ: Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят. - анекдот
АНЕКДОТ: У одной тетки вышли 3 дочки замуж одновременно. Наступило время первой брачной ночи. Мамаша стоит под дверью комнат и слушает, какие звуки раздаются оттуда. Из комнаты, где старшая дочь, раздается девичий смех. Ну, думает мамаша, наверное она себе секс не так представляла. Из комнаты, где уединились средняя дочь с мужем, раздается плач. Ну, думает, жаль расставаться с невинностью. А в комнате младшей - молчание. Наутро мамаша интересуется у дочек, как прошла брачная ночь. - Анечка, почему ты смеялась? - Мам, я не могу, так смешно! У всех моих однокурсников члены по 20 см, а у Петька всего 15! - Леночка, а почему ты плакала? - Мам, такое западло - первый раз бесплатно дала! - Светик, а ты почему молчала? - Да, у меня рот занят был! - анекдот
АНЕКДОТ: Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса: 1. Каких страхолюдин он трахал до этого? 2. Не слишком ли много он пьёт? - анекдот
АНЕКДОТ: Один мальчик хотел попросить у небес большой х:::р, но очень уж стеснялся.. Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой х:::р. - анекдот
АНЕКДОТ: Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: - Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу? - Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки. - Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли? - Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором. - Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей? - Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок. - Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами! - Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?! ... радио замолчало, интервью закончилось. - анекдот
АНЕКДОТ: Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу. - анекдот
