Анекдоты - Пошлые (рейтинг)

АНЕКДОТ: Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива. - анекдот

АНЕКДОТ: Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс. - анекдот

АНЕКДОТ: - Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка! - анекдот

АНЕКДОТ: Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета". - анекдот

АНЕКДОТ: Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности.
Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь. - анекдот

АНЕКДОТ: - Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться... - анекдот

АНЕКДОТ: Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!!
Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столе ... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты вдруг?
она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался ... надо было две минуты засечь ... - анекдот

АНЕКДОТ: Гинеколог:
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
-А вы говорили - не разрешает!
Женщина:
- Это - не мой муж. - анекдот

АНЕКДОТ: Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто из норки.
Монахиня:
- Господи! Сколько же стоит такая красота?
Дама:
- Одна ночь любви ...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монахиня:
- Господи! А сколько стоит такая красота?
Дама:
- Две ночи любви ...
Дама снимает перчатки ... На пальце - перстень с изумрудом.
Монахиня (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви ...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монахиня:
- Кто там?
- Это я, отец Федор ...
- Шли бы вы, отче, со своими карамельками! - анекдот

АНЕКДОТ: Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек.
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь? - анекдот

АНЕКДОТ: Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был. - анекдот

АНЕКДОТ: Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб:::нутых... - анекдот

АНЕКДОТ: - Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку. - анекдот

АНЕКДОТ: Муж с женой:
- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей! - анекдот

АНЕКДОТ: - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.. - анекдот

АНЕКДОТ: Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят. - анекдот

АНЕКДОТ: - Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.... - анекдот

АНЕКДОТ: Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось. - анекдот

АНЕКДОТ: Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу. - анекдот

АНЕКДОТ: Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох! - анекдот

АНЕКДОТ: Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
- анекдот

АНЕКДОТ: Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться. - анекдот

АНЕКДОТ: Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст - как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?" - анекдот

АНЕКДОТ: В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
- анекдот

АНЕКДОТ: На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала" - анекдот

АНЕКДОТ: И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две! - анекдот

АНЕКДОТ: Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно! - анекдот

АНЕКДОТ: В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста! - анекдот

АНЕКДОТ: Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла. - анекдот

АНЕКДОТ: На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь! - анекдот

АНЕКДОТ: Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила.. - анекдот