АНЕКДОТ: - Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день... - анекдот
АНЕКДОТ: Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос: - Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать? С задней парты: - Идти в церковь и замаливать грех. - анекдот
АНЕКДОТ: Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку: - Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год. - Ой, колется! - Искусственная или настоящая? - Наши лучше, в китайских вредный пластик используется - Может, без золотого дождика обойдёмся? - Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. -Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. - А может ближе к окну, чтобы соседям было видно? - анекдот
АНЕКДОТ: "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. " Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец. - анекдот
АНЕКДОТ: Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся". На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь". - анекдот
АНЕКДОТ: Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: "Хорошая работа". Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится." - анекдот
АНЕКДОТ: - Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом! - анекдот
АНЕКДОТ: - Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя... - анекдот
АНЕКДОТ: Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине. Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией. - анекдот
АНЕКДОТ: Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она: - Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?! - Искал сдачу... - анекдот
АНЕКДОТ: Разговаривают муж с женой: Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул. Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа. - анекдот
АНЕКДОТ: Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень: - Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!.. - Может быть тебе? - Нет, я невезучий... - анекдот
АНЕКДОТ: Один мальчик хотел попросить у небес большой х:::р, но очень уж стеснялся.. Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой х:::р. - анекдот
АНЕКДОТ: - Лиза, а ты с подчиненными мужа спала? - Люся, да что скрывать, со всеми переспала! - А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет? - Он командир полка! - анекдот
АНЕКДОТ: Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания. - А я смогу только два раза! - сказал дед и густо покраснел. - анекдот
АНЕКДОТ: Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!! Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столе ... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего это ты вдруг? она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался ... надо было две минуты засечь ... - анекдот
АНЕКДОТ: Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь? - анекдот
АНЕКДОТ: Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! - анекдот
