Анекдоты пошлые смешные лучшие

АНЕКДОТ: Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа! - анекдот

АНЕКДОТ: Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? - спросила опытная актриса у режиссера. - анекдот

АНЕКДОТ: Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет! - анекдот

АНЕКДОТ: Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Как говорится, с головой погрузился в работу - анекдот

АНЕКДОТ: - Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала. - анекдот

АНЕКДОТ: Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа -
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются -
выбиваю табурет из-под ног. - анекдот

АНЕКДОТ: Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива. - анекдот

АНЕКДОТ: То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе. - анекдот

АНЕКДОТ: Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться. - анекдот

АНЕКДОТ: Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике? - анекдот

АНЕКДОТ: - Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х:::й п:::зды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог? - анекдот

АНЕКДОТ: Идёт бухой мужик по Окружной и захотелось ему потрахаться.
Подходит к проститутке и говорит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 гривен?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило. - анекдот

АНЕКДОТ: Вера, наша официантка, сегодня в курилке - своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
- Пока ты ещё молодая! - анекдот