АНЕКДОТ: Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия - за которую нельзя заплывать. Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо! - анекдот
АНЕКДОТ: Известному одесскому доктору звонит старый приятель: - Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела? - Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю... - Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что. - Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты. - анекдот
АНЕКДОТ: В одно Одесской пивной - Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? - Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! - Таки в смысле - любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?... - анекдот
АНЕКДОТ: В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. - анекдот
АНЕКДОТ: В Одесской больничной палате: - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку! - анекдот
АНЕКДОТ: Одессит перед выходом из квартиры обращается к жене: - Фира, я пошел на ипподром! - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила! - анекдот
АНЕКДОТ: Одесса три дня гудела о посещении борделя тети Симы половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходиле в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентельмену не зашла сама тетя Сима. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась и на пороге появилась она, поправляя прическу, то сказала: - Да! Но, не ай-ай-яй... - анекдот
АНЕКДОТ: Вечером на одесской кухне: - Розочка, сделай мне чай. - Ой, Сема, я так устала, сделай сам. - А я не устал? Я, между прочим, на работе был! - Хорошо, не будем ссориться, давай так - я сделаю чай тебе, а ты - мне. - Давай. - Роза, вот твой чай! - Я перехотела, пей сам! - анекдот
АНЕКДОТ: На одесской кухне разговор двух подруг: - Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные. - Ой, спасибо, я уже три штуки съела. - Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает... - анекдот
АНЕКДОТ: Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл... - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу! - анекдот
АНЕКДОТ: Диалог в одесской аптеке: - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? - анекдот
АНЕКДОТ: - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала. - анекдот
АНЕКДОТ: - Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные? - Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись... - анекдот
АНЕКДОТ: Из разговора на одесской кухне: - Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу... - Есик, и что ты мне намекаешь? - Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей... - анекдот
АНЕКДОТ: На корпоративной вечеринке в одной одесской фирме: - Роза, а ви таки знаете, что я женат?.. - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!.. - анекдот
АНЕКДОТ: Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! - анекдот
АНЕКДОТ: В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает? - анекдот
АНЕКДОТ: Из разговора двух одесситок: - Роза, зачем ты столько конфет купила? - На чёрный день... - Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"! - анекдот
АНЕКДОТ: Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! - анекдот
АНЕКДОТ: Разговор двух одесситок: - Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? Думаю танцовщицей. Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поёт. - анекдот