Анекдоты - Про алкоголь и пьянство

АНЕКДОТ: ...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь! - анекдот

АНЕКДОТ: - Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда.
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете. - анекдот

АНЕКДОТ: Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела... - анекдот

АНЕКДОТ: В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием! - анекдот

АНЕКДОТ: - Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!
- То есть пива у вас нет вообще? - анекдот

АНЕКДОТ: - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила... - анекдот

АНЕКДОТ: - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
- анекдот

АНЕКДОТ: - Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!
- анекдот

АНЕКДОТ: - Я че-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист! - анекдот

АНЕКДОТ: - Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену. - анекдот

АНЕКДОТ: От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом. - анекдот

АНЕКДОТ: Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит.... " - анекдот

АНЕКДОТ: Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!! - анекдот

АНЕКДОТ: - А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род. - анекдот

АНЕКДОТ: Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела! - анекдот

АНЕКДОТ: Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом. - анекдот

АНЕКДОТ: Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты. - анекдот

АНЕКДОТ: Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. - анекдот

АНЕКДОТ: Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок... - анекдот

АНЕКДОТ: - Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты? - анекдот

АНЕКДОТ: Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить. - анекдот

АНЕКДОТ: Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался. - анекдот

АНЕКДОТ: Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: "Будет тебе белка будет и свисток"?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой. - анекдот

АНЕКДОТ: 50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм. - анекдот

АНЕКДОТ: Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл...ть - плакал! - анекдот

АНЕКДОТ: Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело. - анекдот

АНЕКДОТ: После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу. - анекдот