АНЕКДОТ: Из объяснительной электрика: ""Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное"". - анекдот
АНЕКДОТ: Нажрался как-то бухарик в парке, и блин, брыкнулся спать под деревом... Ну а ночью в штаны ему уж залез Утро. Мужику ссать охота.. Ну встает, значит, растегивает ширинку ну достает там все дела... пауза (длительная), мужик опускает голову: - Эй ну ты чо?, мы ссать будем или друг на друга пялиться...? - анекдот
АНЕКДОТ: Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?.. - анекдот
АНЕКДОТ: Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: - Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: - На-ли-вай! - анекдот
АНЕКДОТ: Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть? - анекдот
АНЕКДОТ: Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает: - Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод? Ну этот ему отвечает: - да вот вот от меня 10 метров в право Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит: - Ты че мудило охуел - там глубина метров 5 Тот отвечает: - Бля братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили. - анекдот
АНЕКДОТ: - Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами... - анекдот
АНЕКДОТ: Задержали менты пьяного. Приводят в отделение и спрашивают: - Что пил? - Бршн... Что, что? - Бршн... Ик... - Позовите Петрова из второго отдела. Приходит Петров: - Ч пл? - Бршн... - Пнл. Пишет на бумаге: "Боярышник". - анекдот
АНЕКДОТ: Подруга - подруге: - Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась? - Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"! - анекдот
АНЕКДОТ: Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла… - анекдот
АНЕКДОТ: Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит. На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит. Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше??? - анекдот
АНЕКДОТ: Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. - анекдот
АНЕКДОТ: Два пьяных, типа в стельку, идут по улице. Вдруг видят: два мента стоят. Один пьяный другому и говорит: - Вон, мол, видишь: два голубых стоят. - Да ты что, какие же они голубые?! - Посмотри сколько вокруг них девушек, а пристанут именно к нам... - анекдот
АНЕКДОТ: В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием! - анекдот
АНЕКДОТ: Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ! - анекдот
АНЕКДОТ: Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит: - Что не спится без папки? - анекдот
