Анекдоты - Про девушек

АНЕКДОТ: У меня есть знакомая девушка, ей 25 лет, и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит. - анекдот

АНЕКДОТ: - Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи. - анекдот

АНЕКДОТ: - Девушка, эта ткань у вас грубая?
- Очень грубая, может даже на х:::й послать. - анекдот

АНЕКДОТ: Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!" - анекдот

АНЕКДОТ: Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи. - анекдот

АНЕКДОТ: - Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё знать, как ею двигать! - анекдот

АНЕКДОТ: Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр. - анекдот

АНЕКДОТ: Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело. - анекдот

АНЕКДОТ: Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе. - анекдот

АНЕКДОТ: Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары. - анекдот

АНЕКДОТ: - Иваныч, а почему весной так много красивых девушек?
- Потому что в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь! - анекдот

АНЕКДОТ: "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. "
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец. - анекдот

АНЕКДОТ: Как утверждают девушки, если перед поездкой на велосипеде смазать не цепь, а сиденье, то удовольствие от поездки значительно увеличится. - анекдот

АНЕКДОТ: Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч. - анекдот

АНЕКДОТ: - Сема, а что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. - анекдот

АНЕКДОТ: Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут. - анекдот

АНЕКДОТ: - Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем. - анекдот

АНЕКДОТ: - Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков. - анекдот

АНЕКДОТ: - Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
- Ну, если пойдём через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати. - анекдот

АНЕКДОТ: - Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда. - анекдот

АНЕКДОТ: После секса:
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было! - анекдот

АНЕКДОТ: Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так, а еще, дальше?
- Дальше?! Все, у меня больше нету...
- Нету?! Ы-ыыыыыыы... - анекдот

АНЕКДОТ: - Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавали.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит, а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
- Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
- Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7. - анекдот

АНЕКДОТ: - Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно. - анекдот

АНЕКДОТ: - Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какой у вас калибр орудия... - анекдот

АНЕКДОТ: Две девушки:
- Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась? - анекдот

АНЕКДОТ: - Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: "Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять".
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
- Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе? - анекдот

АНЕКДОТ: Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться. - анекдот

АНЕКДОТ: Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати? - анекдот