Анекдоты - Про девушек (рейтинг)

АНЕКДОТ: Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
- анекдот

АНЕКДОТ: Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся. - анекдот

АНЕКДОТ: Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели. - анекдот

АНЕКДОТ: Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
- анекдот

АНЕКДОТ: - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой? - анекдот

АНЕКДОТ: Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу. - анекдот

АНЕКДОТ: Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку". - анекдот

АНЕКДОТ: Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно... - анекдот

АНЕКДОТ: - Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду.. - анекдот

АНЕКДОТ: Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.... - анекдот

АНЕКДОТ: - Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает. - анекдот

АНЕКДОТ: Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления. - анекдот

АНЕКДОТ: Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше. - анекдот

АНЕКДОТ: - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова! - анекдот

АНЕКДОТ: Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает... - анекдот

АНЕКДОТ: Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) - анекдот

АНЕКДОТ: - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная! - анекдот

АНЕКДОТ: Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать. - анекдот

АНЕКДОТ: - Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут… - анекдот

АНЕКДОТ: Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы. - анекдот

АНЕКДОТ: Из анкеты девушки:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был. - анекдот

АНЕКДОТ: На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если
младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат. - анекдот

АНЕКДОТ: Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться! - анекдот

АНЕКДОТ: Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
- анекдот