АНЕКДОТ: Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!.. - анекдот
АНЕКДОТ: - Семён Маркович, а сколько у вас было жён? - Таки сейчас пятая. - А шо так? - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает! - анекдот
АНЕКДОТ: Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик... - анекдот
АНЕКДОТ: Два приятеля в Одессе. - Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт! - анекдот
АНЕКДОТ: Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть - моя жена. - анекдот
АНЕКДОТ: - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя. - анекдот