Анекдоты - Про жену (рейтинг)

АНЕКДОТ: Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело. - анекдот

АНЕКДОТ: - Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться... - анекдот

АНЕКДОТ: - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . . - анекдот

АНЕКДОТ: Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
- анекдот

АНЕКДОТ: Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! - анекдот

АНЕКДОТ: - У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк. - анекдот

АНЕКДОТ: - Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. - анекдот

АНЕКДОТ: – Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других? - анекдот

АНЕКДОТ: Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
- анекдот

АНЕКДОТ: Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
- анекдот

АНЕКДОТ: Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. - анекдот

АНЕКДОТ: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. - анекдот

АНЕКДОТ: Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). - анекдот

АНЕКДОТ: - Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло. - анекдот

АНЕКДОТ: Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. - анекдот

АНЕКДОТ: - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает. - анекдот

АНЕКДОТ: - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена. - анекдот

АНЕКДОТ: Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?" - анекдот

АНЕКДОТ: "А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!! - анекдот

АНЕКДОТ: - Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.
- анекдот

АНЕКДОТ: Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас. - анекдот

АНЕКДОТ: Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину. - анекдот

АНЕКДОТ: - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . . - анекдот

АНЕКДОТ: Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок! - анекдот

АНЕКДОТ: Как легко можно обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите! - анекдот

АНЕКДОТ: Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось... - анекдот

АНЕКДОТ: Друг - мужу:
- Кем работает твоя жена?
- Переводчицей.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты! - анекдот

АНЕКДОТ: Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю. - анекдот

АНЕКДОТ: К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо... - анекдот

АНЕКДОТ: - Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе. - анекдот

АНЕКДОТ: Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая" - анекдот

АНЕКДОТ: Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде? " - анекдот

АНЕКДОТ: Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. - анекдот

АНЕКДОТ: - Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад. - анекдот

АНЕКДОТ: Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю. - анекдот