Анекдоты - Про жену (рейтинг)

АНЕКДОТ: Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел. - анекдот

АНЕКДОТ: Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело. - анекдот

АНЕКДОТ: - Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться... - анекдот

АНЕКДОТ: - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . . - анекдот

АНЕКДОТ: Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
- анекдот

АНЕКДОТ: - У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк. - анекдот

АНЕКДОТ: Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! - анекдот

АНЕКДОТ: Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. - анекдот

АНЕКДОТ: - Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. - анекдот

АНЕКДОТ: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. - анекдот

АНЕКДОТ: – Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других? - анекдот

АНЕКДОТ: Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
- анекдот

АНЕКДОТ: Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
- анекдот

АНЕКДОТ: - Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло. - анекдот

АНЕКДОТ: Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). - анекдот

АНЕКДОТ: - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает. - анекдот

АНЕКДОТ: Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. - анекдот

АНЕКДОТ: - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена. - анекдот

АНЕКДОТ: Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?" - анекдот

АНЕКДОТ: "А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!! - анекдот

АНЕКДОТ: - Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.
- анекдот

АНЕКДОТ: Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас. - анекдот