АНЕКДОТ: Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб...ть хотим? - Да-ааааа... - анекдот
АНЕКДОТ: В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность. - анекдот
АНЕКДОТ: Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . " - анекдот
АНЕКДОТ: Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы... - анекдот
АНЕКДОТ: Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса: - По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии. - анекдот
АНЕКДОТ: Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ... - анекдот
АНЕКДОТ: - А где твоя собака? - Убежала из дому. - Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. - Она мой ноутбук разбила, мобильный телефон разгрызла, так что ей там намного лучше, чем если бы она оказалась дома. - анекдот
АНЕКДОТ: Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо: - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли! - Врут. Болели мы. - анекдот
АНЕКДОТ: Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) - Что это? - Это тебе! Букет! - А за что? - Да просто так! - Не, ты меня явно хочешь на:::6ать! …. - Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … - Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! - Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. - Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x:::й! - анекдот
АНЕКДОТ: Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом... - анекдот
АНЕКДОТ: - У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать! - Ну и пусть лезет. - Так мы вдвоём там не помещаемся... - анекдот
