АНЕКДОТ: - Почему журавли летают косяком, а не колонной, один за другим? - Потому что иначе при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад. - анекдот
АНЕКДОТ: Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа: - Сэр! На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту. - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите... - анекдот
АНЕКДОТ: Едут в купэ заяц,лиса, волк и медведь. У зайца в руках гитара,на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет - В натуре едем два вагона, в натуре едем два вагона... Первой это дело надоело лисе - Слышишь , косой пошли разберемся.. Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона. Волк: - Заяц , ну ладно она женщина, а я-то мужик -пошли. Возвращается волк поломанный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона. Медведь встает и говорит: -Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!! Тут волк с верхней полки говорит: - Миш, не надо, их там в натуре два вагона. - анекдот
АНЕКДОТ: Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: - Иисус тебя видит!!! Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: - Я тебе говорю, Иисус видит тебя! Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос: - Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: - Это ты все это говорил? - Да, я! - А тебя как зовут? - Меня? Иеремия! - Какой дурак назвал попугая Иеремией? - Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом! - анекдот
АНЕКДОТ: Идет по лесу заяц(З). Вдруг,видит,в яме волк (В)сидит, старый такой. (З):- Ну что,волк,сидишь?:) (В):- Сижу,зайчик:( (З):- И выбраться не можешь?:) (В):- Никак,зайчик,не могу:( Ну заяц обрадовался.Кроет волка 3-х этажным матом,забрасывает землей, справляет на него нужду (короче издевается по-всякому), разворачивается и довольный уходит.Потом думает - такое ведь раз в жизни бывает, дай-ка я над ним еще поприкалываюсь. Разворачивается,бежит к яме, подскальзывается и со всего маху падает к волку. (В):- Ну все,заяц,пиздец тебе! (З):- Волк,веришь?нет? извиняться шел. - анекдот
АНЕКДОТ: Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? - анекдот
АНЕКДОТ: Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб...ть хотим? - Да-ааааа... - анекдот
АНЕКДОТ: Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал - анекдот
АНЕКДОТ: Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум - анекдот
АНЕКДОТ: Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . " - анекдот
АНЕКДОТ: Старый кролик учит жизни молодого: - Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видешь этих четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... - анекдот
АНЕКДОТ: Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! - анекдот
АНЕКДОТ: Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его говорят. - Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем. Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . . После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика - Да нах:::я мне эти перья!!! !!! !!! !!! ! - анекдот
АНЕКДОТ: Приходит заяц в магазин за прилавком волк. - Волк дай мне 1,5кг. соли. - Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю. - На хрен себе насыпь, собака бешеная. - анекдот
АНЕКДОТ: Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е:::АНУТАЯ.. - анекдот
АНЕКДОТ: На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?! - анекдот
АНЕКДОТ: Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съе:::алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съ:::балось, проблема осталась! - анекдот
АНЕКДОТ: Кто такие кошки? 1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума. Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах. - анекдот
АНЕКДОТ: Идет заяц по лесу. Вдруг видит бутылка водки лежит , обрадовался, думает: "ща напьюсь водки". Сделал глоток и вырубился под кустом. Идет лиса, видит - заяц пьяный и пузырь водки лежит, обрадовалась, думает: "водка есть, закуска есть, ща напьюсь". Сделала глоток и тоже вырубилась. Идет волк, видит - лиса, заяц в кустах пьяные и бутылка водки лежит, думает: "водка есть, закуска есть, женщина есть, надо выпить!" Выпил глоток и тоже упал. Идет медведь, видит - заяц, лиса и волк пьяные в кустах и бутылка водки рядом лежит, думает: "водка есть, закуска есть, телка есть, морду кому набить тоже есть, надо выпить!" Сделал глоток и тоже упал. Через некоторое время заяц очухивается, встает, вдруг остальные зайцы сбегаються, спрашивают зайца: - Косой расскажи че тут случилось? Заяц плечами подвигал , отрехнулся и говорит: - Да вот, выпили, а я с пьяну одну трахнул и двоим морду набил! - анекдот
