АНЕКДОТ: Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ? - анекдот
АНЕКДОТ: Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал! - анекдот
АНЕКДОТ: Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга: 1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. - анекдот
АНЕКДОТ: Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... - анекдот
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе. - анекдот
АНЕКДОТ: К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х:::ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х:::ям, я переводчик. - анекдот
АНЕКДОТ: Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо! - анекдот
АНЕКДОТ: Новый русский заходит в магазин: - Это че? Продавец: - Французская туалетная вода. Новый: - Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить? - Вы не поняли, это для.... - Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!! - анекдот
АНЕКДОТ: Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей. И говорит директору магазина (Д): М: Возьмите меня на работу Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть? М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно Д: Ну ладно, завтра выходи на работу. Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик общается с покупателем (П), решил подойти послушать: М: Кручки выбрали, нужно же леску! П: Нда... М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко! П: !!! М: Тебе же еще удилище нужно. П: Точно. М: Бери вот это: дешевое и крепкое - в узел свернешь - не сломается. П: !!! М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта! П: Вах! М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы. П: Я возьму вот этот. Что дальше? М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем. Покупатель оплачивает и уходит. Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!! М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил: "нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь 5 дней мучиться, съезди на рыбалку!". - анекдот
АНЕКДОТ: Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать? - анекдот
АНЕКДОТ: Идет по улице Новый Рашшен и встречает панка. НР: Ты кто? Панк: Я - Панк НР: А чё ты так вырадился?! Зачем сбрил пол головы, на фига тебе серьга в носу? Панк: Ну, это чтоб выделяться НР: Смотри, у меня брюки - Версаче 2000$, рубашка - от Кардена 3000$, туфли - от Italiano спец.заказ 5000$, очки от Гуччи - 1000$. Умом надо выделяться, умом - анекдот
АНЕКДОТ: Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо. - анекдот
АНЕКДОТ: Приходит НР в турагенство: -Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо. Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз! Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают: -Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! -Не, уже раз двадцать ездил. -есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки - высший класс... -Не, Канары видеть не могу, заебали. -Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д.... -Не, уже было... Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер: ГМ:-Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная суперэротическая и очень дальняя поездка! НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй. ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА ХУЙ ОТСЕДОВА! - анекдот
АНЕКДОТ: Новый русский приходит к гадалке и спрашивает: -Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это? -Все очень просто - отвечает она- или весной посадят, или осенью уберут - анекдот
АНЕКДОТ: Новый русский - Президент крупного предприятия - вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите? - Спасибо, ПАПА! - анекдот
АНЕКДОТ: Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни! - анекдот
АНЕКДОТ: Едет новый русский на мерсе, на шоссе стоит мужик и голосует, мерс проезжает мимо, останавливается метрах в 200 от мужика, выходит НР и внимательно оглядывает свой мерс. Затем дает задний ход, подъезжает к мужику, выходит из машины и начинает бить мужика мордой об мерс: "Нет, ну ты мне падла скажи, где ты шашечку увидел?" - анекдот
АНЕКДОТ: На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу . Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый: - Звони внуку, ща мы с него бабок срубим. Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит: - Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет? - анекдот
АНЕКДОТ: Бомж(Б)просит у Нового Русского(Р) $5 (Р)-Ты пропешь эти деньги? (Б)-Нет. (Р)-Ну тогда проиграешь? (Б)-Нет. (Р)-Хорошо Я дам тебе $5 если ты пойдешь ко мне домой и Я покажу моей жене что случится с мужчиной кто не пьет и не играет. - анекдот