АНЕКДОТ: Известному одесскому доктору звонит старый приятель: - Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела? - Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю... - Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что. - Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты. - анекдот
АНЕКДОТ: Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл... - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу! - анекдот
АНЕКДОТ: Диалог в одесской аптеке: - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? - анекдот
АНЕКДОТ: Из разговора на одесской кухне: - Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу... - Есик, и что ты мне намекаешь? - Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей... - анекдот
АНЕКДОТ: Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! - анекдот
АНЕКДОТ: Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! - анекдот
АНЕКДОТ: В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами. - анекдот
АНЕКДОТ: - Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье! - анекдот
АНЕКДОТ: Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! - анекдот
