АНЕКДОТ: - Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает. - анекдот
АНЕКДОТ: Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные. - анекдот
АНЕКДОТ: Разговаривают два парня: - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. - И как? - Я недооценил ее способность работы в фотошопе. - анекдот
АНЕКДОТ: Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.." - анекдот
АНЕКДОТ: Встречаются две девушки: -Вчера столько времени с парнем потеряла! -Каков парень? -Цепь в палец, кошелек не поднять! -А там как? -Да тоже - в палец и не поднять… - анекдот
АНЕКДОТ: Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает: - Ну, как понравилось кино? - Вполне. Правда, не все удалось посмотреть. - Почему? - Руки не дошли... - анекдот
АНЕКДОТ: Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. - анекдот
АНЕКДОТ: Доченька этот парень сирота и ктомуже он хромой. Не выходи за него замуж. А мне не нужен красавиц. Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось. - анекдот
